Dicionário de termos

Abismado: Sujeito que caiu de um abismo

Aliviado: Pessoa que está homossexual ali próximo

Amiga: Feminino de Omigo.

Armarinho: Vento proveniente do mar

Artesão: Ar que dá uma sensação sexual boa.

Aspirado: Carta de baralho completamente doida

Assaltante: Uma letra “A” que salta irrequietamente

Barganhar: Receber um botequim como herança

Barracão: Proíbe a entrada de caninos

Bimestre: Mestre em duas matérias

Biscoito: Fazer sexo duas vezes

Buda: Nádegas

Caçador: Indivíduo masoquista que procura formas de sentir dor

Cerveja: O sonho de toda revista semanal

Churrasco: Pessoa que tem nojo (asco) de churros

Circular – Quando circo chega a alguma cidade e alguém pergunta: sabe do circo? E outro responde: olha o Circular.

Cleptomaníaco: Diz-se de quem tem mania por Eric Clapton

Coitado: Pessoa vítima de um coito

Computador: Ato de estar com dor insuportável.

Computando: Pessoa que assume que anda com meretrizes

Contribuir: Ir para algum lugar, junto com vários índios

Conversão: Papo bastante prolongado

Coordenada: Que não tem cor alguma

Crente Bule: Diz-se daquele de pouca fé

Democracia: Sistema de governo do inferno

Depauperado: Pessoa que operou o Pênis

Descrente: aglomeração de 10 evangélicos

Detergente: Ato de prender seres humanos

Determine:Prender a namorada de Mickey Mouse

Edifício: Antônimo de “é fácil”

Eficiência: Estudo das propriedades da letra “F”

Escarro: Que deixou de ser automóvel

Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo

Expedidor: Mendigo que mudou de classe social

Extensão: Aquilo que agora está relaxado

Felizmente: Pessoa alegre que costuma mentir

Fita Demo: Fita de satanás

Fluxograma: Direção em que cresce o capim

Gravidade: Diz-se da pessoa com idade crítica (adolescentes ou idosos costumam se enquadrar nesses casos)

Guerra Fria: Guerra que acontece no inverno ou no polo norte ou sul do planeta Terra

Guerra Santa: Batalha onde ao invés de bombas e tiros, espalha-se amor ao próximo

Halogênio: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas

Hotel: Telefone qualquer

Índia: Diz-se da pessoa ou daquilo que não está com nada atrasado. Ex.: Meu carro está com o Documento Índia.

Luz solar: Sapato que emite luz por baixo

Maconha: Erva de péssima qualidade. A de qualidade chama-se “boaconha”

Maionese: Nese grandona!

Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Missão: Culto religioso com mais de três horas de duração

Mordomo: Pessoa que o gay nutre imenso carinho

Motel: Telefone do Amor

Odor: Suplica de alguém que está sofrendo muito: daí ela diz “Odor insuportável. Parece que vou morrer”

Orfanato: Pessoa que sabe ser órfão como ninguém

Padrão: Algum padre bastante corpulento

Paintball: Arte marcial moderna [não tem piada aqui]

Pessoa que Deus guarda: Pessoa que praticou ato sexual passivo com os guardas.

Pornográfico: Esboçar um desenho demonstrativo baseado em dados de uma tabela

Presidiário: Aquele que todo dia ou pessoa que preside.

Pressupor:Colocar preço em alguma coisa

Promoção: Algo para um rapaz bem grande

Ratificar: Transformar(-se) em rato

Regime Militar: Rotina de dieta e exercícios feitos pelas forças armadas

Salgado: Sal retirado dos bovinos

Sexo Anal: Sexo de ano em ano [em alguns casos é bem assim mesmo. SEQVME]

Sexo Oral: Sexo falado.

Suburbano: Habitante dos túneis do metrô

Testículo:Texto pequeno

Tripulante: Especialista em salto triplo

Unção: Grave erro de concordância verbal. Todos sabem queo certo seria “um é”

Versículo: Olhar para circunferência

Vidente: Frase mais usada pelos dentistas, quando a mulher pergunta-lhe como foi o dia deles: eles respondem “vidente”.

Violentamente: Olhou com lentidão

Vitamina: Quando um amigo quer dizer pro outro que viu a namorada dele

Volátil: Avisar ao tio que você vai a determinado lugar

* Os textos em itálico, não são kibados, são originais do blog SEQVME

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As frases mais mentirosas da humanidade!!!

ADVOGADO: Esse processo é rápido.

POLITICO: Eu sempre trabalhei pelos pobres!

AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é o mais importante…

BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!

CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO: Tomaremos providências.

DENTISTA: Não vai doer nada.

DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: Muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

HOMEM: Sou fiel!!!

INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.

MECÂNICO: É o carburador.

MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.

NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…

NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei…

NOIVO: Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: Apenas duas palavras…

OTIMISTA: Os últimos serão os primeiros…

PEIXEIRO: Pode levar freguesa; está fresquinho…

POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: Depois alarga no pé.

SOGRA: Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro emprego mas não acho nada.

VICIADO: Essa vai ser a última!

EU: Este é  último post que copio da internet.

 

Síndrome de Cuhome

Síndrome de Cuhome

(baseado na vida e obra de Bettot)

Primeira vez que ouvi falar em “síndrome de cuhome”, foi através de meu amigo Bettot. Estávamos num papo informal, onde surgiu o assunto e ele veio com essa definição técnica científica pra coisa. Desde então, eu resolvi me aprofundar no assunto e fazer de fato um estudo mais minuncioso sobre esse tema tão pouco difundido, seja por questões éticas, de bom senso ou vergonha. Tipo o caso das mulheres que são violentadas e não dão queixa com medo de serem taxadas como putas, pois ainda rola em nossa sociedade, que se uma mulher é estuprada a culpa é dela e não do estuprador. Ela que estava com roupa provocante, ela que estava em tal lugar, se comportando de tal forma, etc.. são várias as desculpas. Ao invés de ensinar homens a não estuprar, tenta-se de toda forma ensinar mulheres a não serem estupradas. Tudo isso pra ilustrar que o mesmo ocorre com a síndrome de Cuhome. É até mesmo um assunto tabu. Muitas pessoas sofrem dessa patologia mas jamais tocam no assunto. Nem psicólogos conseguem adentrar tão longe nessa questão de foro tão íntimo. É realmente complicado. Mas, eu, finalmente consegui completar meus estudos sobre o assunto e talvez eu leve isso mais a fundo usando o tema como tese de minha monografia.

Por que a Síndrome de Cuhome é tão séria?

Primeiramente porque ela pode e causa sérios desconfortos, mal estar, medo de sair de casa, vontade de isolamento, falta de apetite e até depressão.

Segundo porque interfere diretamente no direito inalienável do ser humano de ser livre seja em qualquer lugar que for.

O que é a síndrome de Cuhome?

Assim pra você querido leitor, desprovido da mesma inteligência que eu, pra você poder entender mais facilmente eu simplifico resumidamente: Trata-se do famoso “cu caseiro”. Ou seja, é aquela pessoa que só consegue fazer suas necessidades fisiológicas (vulgo defecar) em casa, no conforto do seu lar.

Uma pessoa que sofre da Síndrome de Cuhome, deixa de aproveitar muitas coisas boas que a vida oferece e age diretamente numa das maiores delas, que é o ato de cagar. Dom divino, concedido por Deus a todos os seres que andam sobre a terra. Um dos maiores presentes de Deus pra humanidade. Você não precisa de ninguém, além de si mesmo para usufruir dessa dádiva!

Num cantinho, minimamente reservado,e um cigarrinho então, não tem coisa melhor!

Automaticamente sente-se a sensação de alívio, como se tivesse tirado um peso de dentro de você. Uma verdadeira sessão de descarrego. Sem falar que te faz treinar uma coisa muito importante na vida humana, ou seja: praticar o desapego! Seja naquela olhadinha antes de puxar a descarga ou naquele tolete largado sem olhar pra tras numa obra ainda em construção, inacabada, de terceiros ou até mesmo o desapego de deixar um pedaço de você num mato qualquer e ir embora sem pensar em voltar atrás, apenas com a sensação de dever cumprido. Isso gente, é desapego!

Com a evolução hippie nos anos 70 a síndrome de cuhome se agravou ainda mais. John Lennon certa vez disse: Faça amor, não faça merda! Esse foi um dos maiores absurdos já ditos a humanidade e por isso, por essa frase mal traduzida em diversos países é que John foi assassinado por um de seus fãs. Um dos construtores do Titanic certa vez falou: Esse navio boia mais que bosta, nem deus afunda essa merda.. Resultado? Todo mundo sabe… tem até o filme com o Diqueipriow mostrando a história. Jesus foi crucificado, pois o povo judeu ao ser consultado por Pôncio Pilatos, se soltava Jesus que nunca fez merda nenhuma ou Barrabás com merda até o pescoço, o povo não pensou duas vezes: solta Barrabás! Ou seja, uma pessoa que não faz merda, desde os tempos de Cristo é tida com uma pessoa não confiável. Mas daquela vez eles realmente estavam diante do Messias. Mas eu, nem você podemos condenar: quem não teria atitude semelhante? O cara nunca fez uma merda na vida? Tem coisa mal contada aí.. só pode… e a história, mais uma vez, todo mundo conhece. Mas calma, nem só de merda viverá o homem. O avião dos Mamonas Assassinas, foi uma resposta de Deus a petulância dos garotos brincalhões, que estavam fazendo merda demais, querendo ser maiores que o criador. Cazuza uma vez em seu show, parou e disse: eu não quero fazer mais merda nenhuma, só quero ficar aqui e fumar meu baseado. Deus, esse baseado é pra você. Ou seja, desrespeitou uma lei divina que diz: comeu tem que cagar. Cazuza estava visivelmente acometido da síndrome de cuhome. Renato Russo, outro poeta de nossa era, parou de usar o cu pra cagar e começou a usá-lo com outros fins… seu final foi triste. Paulo Coelho sempre disse: cu é pra cagar e dar pros amigos. Em função da infinidade de merda que já escreveu, na forma de livros e por reconhecer que cu também é pra cagar, Deus ignorou a segunda parte e ele continua vivo até hoje.

Gente, isso tudo é pra dizer pra vocês, nunca deixem de cagar. O peido é verdadeiramente a alma do cocô, portanto aos primeiros sinais de flatulência, procurem o banheiro mais próximo. E jamais tenha vergonha do que você é. Você é o que você caga.

E nada mais digo.

[puxando a descarga…]

in memoriam de Cacau

by 22

(em tempo, perdoem os erros de gramática e de português, pois o texto foi digitado de uma porrada só  e eu não to com saco pra passar o corretor ortográfico ou verificar as fontes… seqvme)

contato:  igorotavioblog@gmail.com

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