Dicionário Brasileiro de Prazos

Em época de Copa do mundo, para evitar que estrangeiros fiquem ‘pegando injustamente no nosso pé’, foi feito o ‘Dicionário Brasileiro de Prazos’, que já deveria ter sido publicado faz tempo, mas atrasou, do qual foram extraídos os trechos a seguir:

DEPENDE:

Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.

 

 JÁ JÁ:

Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa ‘passou a ser minha primeira prioridade’, enquanto ‘faço já já’ quer dizer apenas ‘assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.’

 

LOGO:

Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase ‘Mas logo eu?’, que quer dizer ‘tô fora!’ .

 

MÊS QUE VEM:

Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

 

NO MÁXIMO:

Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

 

PODE DEIXAR:

Traduz-se como nunca.

 

POR VOLTA:

Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.

 

SEM FALTA :

É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer ‘fique tranqüilo que amanhã eu entrego.’ E depois do segundo atraso, ‘relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta.’

 

UM MINUTINHO:

É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

 

TÁ SAINDO:

Ou seja, vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo, e imprevisível. Não entendeu?É para continuar a esperar! Capisce? Understand? Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo…

 

VEJA BEM:

É o Day after do depende. Significa ‘viu como pressionar não adianta?’ É utilizado da seguinte maneira: ‘Mas você não prometeu os cálculos para hoje?’ Resposta: ‘Veja bem…’ Se dito neste tom, após a frase ‘não vou mais tolerar atrasos, OK?’, exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

 

ZÁS-TRÁS:

Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário. 

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Depoimento: Está muito difícil ser ateu hoje em dia

*** Dedico esse post (que é parte de um Stand Up Comedy) aos meus amigos teístas! ***

Ser ateu já foi mais fácil, hoje em dia vou dizer pra vocês: tá difícil! Não se pode mais fazer coisas normais de ateu, que tudo agora é cheio de leis e tal e sem falar nas dificuldades encontradas em função das modernidades mesmo.

Uma manhã normal de ateu, em que saíamos em grupo para queimar igrejas, apedrejar crentes, pedestre e/ou qualquer tipo de pessoa inocente, por exemplo, hoje em dia está comprometido. Aí pergunto: como é que nós ateus vamos poder glorificar o nome do nosso Senhor e Perdedor Satanás?

O primeiro mandamento do Ateu, pra quem não sabe é: Adorarás Satanás sobre todas as coisas. O segundo é: Odiarás o Próximo como a ti mesmo!

Disse uma vez Satanás: Ide pelo mundo e espalhai ódio, mentira, discórdia e toda sorte de desgraças mundo a fora. É nisso que nós ateus cremos e mantemos nossa fé. No ato da nossa conversão ao ateísmo, após fazer o juramento (de negar a Deus e de escrever Deus sempre com letra minúscula, assim “deus”) e ser lavado no sangue de menstruação, de alguma ateia anciã (que ainda menstrue… na ausência dessa, vai qualquer uma serva de Satã que esteja “naqueles dias”) somos obrigados a fazer uma série de rituais, que atualmente tá complicado. Eis alguns casos, vejam:

 

Beber sangue de criancinhas em rituais de magia negra.

Tá difícil. Antigamente era mole. Ia ali, qualquer orfanato, dizíamos que queríamos adotar uma criança e pronto, tava lá nossa vítima. Era sangue, Churrasco e uma alegria só, todos os ateus ali adorando Satanás (com acento no “ás”)! Infelizmente, os tempos modernos chegaram e agora, tivemos que adaptar. Não se pega mais bebê pra sacrifício, não dá. Mas graças a nós sermos os dominadores do mundo, porque todo mundo sabe que nós ateus somos Illuminatis, portanto, nós temos o poder sobre tudo, aí foi possível fazer uma medida para preservarmos a tradição do sangue de bebê. As pessoas não sabem, mas fomos nós ateus iluminatis que instituímos como obrigatório o teste do pezinho. Aí a criança mal nasce, não tem jeito, tem que ser submetida aquele teste que tem nenhum objetivo se não fornecer sangue para os nossos rituais ateus. Até porque fala sério, é tão babaca esse exame, que ninguém nem se lembra de pegar o resultado. Normalmente faz e deixa pra lá. Então, o Teste do pezinho é pra isso. Pra servir aos interesses ritualísticos ateus iluminatis. Os enfermeiros que fazem o teste do pezinho são todos Iluminatis, inclusive as mulheres. Nós tivemos que inserir lá uma cláusula permitindo as mulheres serem iluminatis, porque enfermeiro é aquilo, ou é viado ou é mulher, enfim, então, hoje temos mulheres que servem aos Iluminatis. Quando você vir uma pessoa que trabalhe e faça coleta de sangue para exame de pezinho, já sabe: é Illuminati.

Mas, você sabe que nossa organização ateísta precisa de grana. Como toda organização bem estruturada e tal, como a nossa, nós precisamos de dinheiro, então todos os ateus pagam um trízimo, que é em alusão, uma homenagem ao tridente do Capiroto, o nosso objeto de adoração. Mas além do trízimo, de vez em quando, aparecem uns bebês aí jogados na lata do lixo, em sacos plásticos ou para adoção mesmo, ou até os próprios filhos ou netos de ateus – vale lembrar que nós ateus somos contra o aborto. Explico por quê – que não querem que suas filhas seja exposta a esse absurdo e a vergonha de serem mães prematuramente, o que acontece: nós pegamos a criança assim que nasce ou assim que aparece, fazemos o ritual satânico de magia negra tirando sangue do teste do pezinho e depois vendemos a criança para o mercado negro do tráfico de crianças para a Europa.

 

As nossas famosas Terminologias estão comprometidas!

Mercado Negro, é outro termo que estamos mudando. Porque tem bebês de todos os tipos (brancos, negros, mestiços, etc), que nós mandamos pra lá, pros europeus. Portanto, na próxima primavera deverá ser aprovada a emenda que altera o nome Mercado Negro do Tráfico de Crianças, para Mercado Multi-Etinico de Trafico de crianças. Atualmente já com medo de processos e tal, já nos referimos a esse mercado como sendo, mercado Afrodescendente, por via das dúvidas né? Nunca se sabe, quando vai aparecer alguém aí pra questionar. Nossos ritos de Magia Negra, também não podem mais serem chamados assim, ou seja: agora é Magia Afrodescendente. Isso inclusive impediu um remake ou mesmo um novo filme da série Star Wars: George Lucas, Ateu como nós, illuminati e tal, tudo, estava louco pra fazer o novo filme, mas quando ele recebeu uma notificação judicial, dizendo que teria que mudar a famosa expressão para “lado Afrodescendente da força” aí ele desistiu. Inclusive os filmes mais antigos estão sob julgamento, correndo sério risco de saírem das prateleiras e de todo e qualquer meio de comunicação. Isso rola em sigilo de julgamento e tal, as pessoas não sabem, mas Star Wars está prestes a ser banido do planeta, por causa da expressão. Ou isso ou a adaptação aos termos legais permitidos por lei: Lado Afrodescendente da força! George Lucas está irredutível e parece que o filme vai ser banido mesmo. Isso pra você ver as dificuldades que nós enfrentamos.

 

Qualquer Ato Ateísta é punido com cadeia.

Prova disso é a superlotação das cadeias brasileiras e mundo a fora: 99% da população carcerária é composta de ateus. Datena ainda fazia o favor de ficar entregando pros outros que ali no programa dele, todas as pessoas que apareciam fazendo merda, eram pessoas sem Deus no Coração. Poxa. Precisa ficar espalhando Datena? Sacanagem. Não foi a toa que depois de muito tempo os Iluminatis conseguiram tirá-lo da programação (por enquanto ele tá suspenso – nós ateus satânicos iluminatis dos infernos temos poderes rapaz – somos influentes). Mas Datena foi um grande filho da puta, mostrando pro mundo a verdadeira face ateísta. Muita sacanagem o que ele fez com a gente. Tinha a parte boa, que tava bem ou mal propagando o nome do ateísmo, da nossa religião, de quebra ainda vez ou outra víamos um amigo ou parente, irmão em Satanás aparecendo na TV, dava pra matar a saudade… mas é melhor a saudade que ficar entregando assim os outros. Datena seu X9. Humpf!

 

Um rito importantíssimo que quase foi abandonado

Queimar crentes, pastores e padres, nem pensar.  Mas isso a gente já se conformou faz tempo. Agora não poder sacrificar virgens, isso é inconcebível! Que raio de ateus somos nós que não podemos fazer um sacrificiozinho de virgem sequer? Não… assim não dá. Mas dessa vez a culpa nem foi da Lei, da constituição ou do X9 do Datena não. O problema é que os rituais estavam ficando misturados. Volta e meia, chegava um atrasado na sessão, a gente tava lá, pá, tudo já fazendo o sacrifício com a virgem, chegava um irmão em satanás e perguntava: “Obah sacrifício de bebês? Mas hoje não era o dia do… “ e a gente: xiu.. não. Não é de Bebê não, é sacrifício de virgem mesmo. Aí o cara ficava assim meio sem entender e com isso: perdia a graça né? Poxa. E realmente ficava meio misturado, meio embolado. Era tão bom, nos velhos tempos, quando a gente pegava as virgens, colocávamos em cima do altar, então a despíamos, 18 aninhos irmão, a perereca bem depiladinha, os peitinhos durinhos, aquela coisa linda e tal… outro nível. Mas me respondam uma coisa: Onde é que vamos arrumar virgem com 18 anos nesse país? Nós ateus, adeptos do Senhor Lúcifer, apoiamos a Igreja Católica, ajudamos a criar as leis de incentivo ao celibato e a castidade até o casamento. Mas aí vem a porra de Deus e inventa a desgraça dos Baile Funk. Rapaz, baile funk é invenção de Deus. Resultado? As minas tudo perdendo o cabaço cedo cedo. Durante algum tempo parecia que éramos pedófilos, fazendo ritos de sacrifício de virgens com meninas de 15 anos. Depois ficou a certeza, pois estávamos usando meninas de 12 e 13 anos… depois ficou muito na cara e sem graça, porque as virgens estavam pintando, tinham nem 10 anos (aí não tinham nem peitinho nem nada – perdeu a magia)… agora nem isso tem mais. Porém, pra voltar a coisa dos peitinhos e tal, que a gente fez? A gente é bobo não rapaz. Instituímos uma cláusula lá que é o seguinte: Sacrifício de virgens continua, mas agora é baseado no Signo. Pronto. Resolveu. Chega pra mina, pergunta o signo dela ou vemos isso pelo facebook e então pronto, tá resolvido o problema. #xuuuupaDeus!

Isso é pra vocês verem como nós sofremos… como o ateísmo está cada dia mais difícil de ser praticado. Temos fé em Satanás que um dia isso vá mudar e vamos poder exercer nossa religião ateísta sem ninguém nos perturbar, mas esse dia está longe, quanto a nós só nos resta aguardar.

Então é isso, espero que tenham gostado e Até a próxima!

Símbolo do Ateísmo!

Post by Vinteedois

Call Center, na vida real, aniversário de Eric Cartman

Meu filho mais novo está aniversariando (ele completa 1 ano dia 11 de junho e estaremos comemorando no dia 14 – sábado) e algumas pessoas têm entrado em contato para saber informações sobre local, hora e coisas do tipo.. numa dessas, eu fiz essa brincadeira com uma amiga minha:

Eu transferi ela para 5 perfis meus diferentes. Sim. Eu tenho muito mais de 5 perfis no facebook, a propósito. Lá vai:

Cristina Almuinha: Caro amigo, por favor, me passe novamente o endereço da sua casa, pois pretendo estar no aniversário do Eric e qual o horário, por gentileza?

Atendente 1: Obrigado pelo contato, prezada senhora Cristina Almuinha, aguarde um instante enquanto verificamos no sistema aqui as informações do seu cadastro para melhor atende-la. Antes de estar lhe passando as informações, preciso que a senhora esteja me confirmando alguns dados. ok?

Cristina Almuinha: Estaremos aguardando a verificação. Confirme.

Atendente 1: Obrigado pela compreensão senhora. Um minutinho, pois o sistema está lento.

Cristina Almuinha: Sim meu caro atendente

Atendente 1: pronto. por favor, confirme o nome do aniversariante, por gentileza!

Cristina Almuinha: ERIC Cartman

Atendente 1: Obrigado. Só mais algumas confirmações – quero deixar registrado que essa nossa conversa está sendo monitorada e gravada – a senhora deseja anotar o número do protocolo?

Cristina Almuinha: Por favor, estou pegando caneta e papel, um segundo.

Atendente 1: sim.

Cristina Almuinha: Já em meu poder, proceda..

Atendente 1: 35h2L2EVR. anotou?

Cristina Almuinha:(kkk) sim, anotado o protocolo, prossiga

Atendente 1:mais uma pergunta, para darmos prosseguimento ao nosso atendimento: a senhora pode responder a pergunta: trata-se de casamento ou aniversário?

Cristina Almuinha: Aniversário e casamento; data comemorativa do nascimento e casamento entre pais e filho, uma linda aliança

Atendente 1:senhora, responda apenas a pergunta, só temos mais uma tentativa em caso de erro.

casamento ou aniversário, senhora?

Cristina Almuinha: Aniversário!

Atendente 1:Obrigado pela confirmação, senhora. O aniversariante é maior ou menor de idade?

Cristina Almuinha: Faz um ano amanhã. Doze meses!

Atendente 1: senhora, a pergunta, última chance: O aniversariante é maior ou menor de idade?

Cristina Almuinha: Menor

Atendente 1:Obrigado pela confirmação dos dados senhora.

Cristina Almuinha: à disposição!

Atendente 1:Estamos transferindo seu atendimento para o setor responsável. só mais um minuto senhora.

Obrigado e bom dia!

Cristina Almuinha: (testando minha paciência…vixi) SIM! (kkkk) Bom dia!

Atendente 2: bom dia senhora, em que posso ajuda-la?

Cristina Almuinha: Estava solicitando ao atendente , dia e horário de aniversário de ERIC CARTMAN, se é que me entende Senhor!

Atendente 2: Sim, senhora. só um minuto que estou verificando no sistema.

Cristina Almuinha: OK

Atendente 2: senhora, infelizmente nosso sistema encontra-se fora do ar.

Cristina Almuinha: Retorno então? Daqui quanto tempo?

Atendente 2: só um instante senhora. A senhora teria um minuto para estar respondendo a nossa pesquisade satisfação em relação ao nosso atendimento?

Cristina Almuinha: Tenho sim, continue

Atendente 2: Obrigado pela sua atenção aguarde na linha enquanto transferimos sua ligação.

Cristina Almuinha: Transferir? Tá né

Atendente 3: Bom dia Senhora! Entre as opções: Ruim (se a senhora não ficou satisfeita), Bom (se o atendimento foi bom e Excelente (para o caso de ter sido.. excelente) como a Senhora avalia os seguintes itens: 1 – Cortesia e conhecimento sobre o assunto abordado, pelos nossos atendentes?

Cristina Almuinha: Cortesia bom; conhecimento…. Acho que estão um pouco perdidos sobre as questões.

Atendente 3: obrigado senhora, mais uma pergunta: Como você avalia a conclusão do seu contato?

Cristina Almuinha? Avaliação nula, não obtive respostas!

Atendente 3:como assim senhora? aguarde na linha que vamos estar lhe transferindo para outro atendente.

Cristina Almuinha: ( Em off- tenha paciência do chamado Jó viu)..SIM!

Atendente 4: em que posso ajuda-la senhora?

Cristina Almuinha: Estou tentando receber informações sobre o aniversário de REIC CARTMAN, sobre local e horário da festa !

Atendente 4: Ah sim. Para sua segurança essa conversa está sendo gravada. A senhora gostaria de estar anotando o número do protocolo?

Cristina Almuinha: Sim o segundo protocolo..

Atendente 4: “PiuiPiuiPiuiAbacaxi1234”

Cristina Almuinha: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. ok

Atendente 4: A senhora poderia estar confirmando alguns dados, para estarmos dando prosseguimento ao nosso atendimento?

Cristina Almuinha: Pode perguntar

Atendente 4: Qual a data da ocasião a qual a senhora estaria necessitando da informação, para que eu possa estar pesquisando aqui em meu sistema?

Cristina Almuinha: A data é 14 de junho de 2014

Atendente 4: A senhora poderia estar me informando a hora do evento?

Cristina Almuinha: Exatamente isto é um dos quesitos que não tenho

Atendente 4: humm, senhora, sinto informar-lhe mas sem essa informação não posso dar continuidade ao atendimento por essa seção aqui, terei que estar transferindo-a para outro atendente. um instante por favor. A senhora gostaria de anotar o número do protocolo desse atendimento?

Cristina Almuinha: Manda

Atendente 4: 5782#22 Aguarde enquanto estamos transferindo sua ligação e tenha um bom dia

Cristina Almuinha: Pra vc tb

Atendente 5: em que posso ajudar senhora?

Cristina Almuinha: Preciso de informações quanto ao local e horário da comemoração do aniversário de ERIC CARTMAN

Atendente 5: sim, estou verificando aqui em meu sistema, vejo que a senhora já contatou-nos para essa informação. A senhora poderia informar o número do primeiro protocolo para que eu possamos lançar aqui no sistema e facilitar a busca, a fim de melhor atende-la?

Cristina Almuinha: 35h2L2EVR. E está gravado

Atendente 5: Obrigado Senhora! Qual a sua dúvida?

Cristina Almuinha: Minha dúvida é sobre o local e horário onde será comemorado o aniversário do menor ERIC CARTMAN RAMOS B, na data de 14 de junho de 2014

Atendente 5: O horário está programado para ser as 17h, batendo parabéns invariavelmente as 8h30 em ponto.

Cristina Almuinha: Por que vão bater no parabéns? Não podemos simplesmente bater palmas, sem agredir o parabéns amigo?

Atendente 5: Quanto ao local, estará sendo realizado na rua xxxxxxxxxx, número xx

Cristina Almuinha: E fica em que Município e Estado, por favor?

Atendente 5: Nova Iguaçu, RJ. Mais alguma pergunta senhora?

Cristina Almuinha: Não. Obrigado pelo atendimento!

Atendente 5: Obrigado e tenha um bom dia!

 

Valeu Cristina! Obrigado por levar na esportiva!!! Um grande abraço!

E agora José (C. Drumond A.) – Paulo Diniz e a PÉROLA AOS PORCOS

Música e Arte!

Chega de jogar pérolas aos porcos.

só porque eu sou ateu, não significa que eu não saiba, não conheça e não entenda mais da religião alheia, do que o que se diz praticante.

Por isso, antigamente (até uns 20 minutos atras) eu ainda gastava meu latim explicando para algumas pessoas que tentam ser cristãs, como elas deveriam fazer para serem legítimas “ovelhas” e dignas de serem chamadas de seguidores de jesus.

Mas a partir de então, que se fodam.

Não dá pra ensinar a quem não quer aprender. Até porque cá entre nós: ser cristão é muito difícil. praticamente impossível. Mas ser de uma determinada igreja é fácil, é só seguir o pastor.

Só que, não consigo, é mais forte que eu, tenho que dizer: ter uma religião, ser religioso, se declarar evangélico e tal, seguir o que a sua religião te manda fazer ou te permite fazer, É ALGO…

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Família – Titãs (texto do 22)

Música e Arte!

ENTREVISTA DE EMPREGO

Na entrevista de emprego sempre tem aquelas perguntas relativas a família.

Na sua família possui alguém com alguma doença ou portador de alguma deficiência assim assado e tal, bla bla bla… normalmente responde-se que: NÃO, OBVIO QUE NÃO. Nas entrevistas e respectivos formulários, família do cara é só de pessoas saudáveis, estáveis, sensatas, ponderadas e com a saúde devidamente em dia. O cara praticamente descende dos Gracies (se você não entendeu a piada, procure no google “dieta gracie”). O cara vem de uma família tão perfeita, mas tão perfeita que eu não sei nem porque raios o maldito está ali procurando emprego. Com uma família tão bem estabilizada e estruturada, segundo respostas dele nas entrevista ou trabalhos coletivos e tal… ele devia estar trabalhando nos negócios da família que certamente deveria ser na minha opinião: escrever livros de como ter alimentação saudável, palestras, vídeos, filmes e programa…

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Abecedário da Xuxa – by 22

A de Anal
B de Buceta
C de Cuzão
D de Dedada
E de Ejaculada
F de Foda
G de Grelo
H de Hermafrodita
I de Introduza
J de Jeba
K de Karalho
L de Leite na cara
M de Me chupa
N de Ninfeta
O de Orgia
P de Pirocão
Q de Que Délicia
R de Rapariga
S de Siririca
T de Trepada
U de Upa Upa
V de Vagabunda
X de Xoxota
Z de Zoofilia

Corno Conformado – Caju e Castanha (Humor)

Música e Arte!

Mas não se esqueçam todo dia de fazer a devida oração:

“Meu Deus,
fazei com que eu não seja corno,
se eu for, que não sinta,
se eu sentir, que não saiba,
se eu souber, que não acredite,
se eu acreditar, que não veja,
se eu ver ,que me conforme,
que é pra não magoar os
sentimentos de minha amada!
Amém!”
(Autor desconhecido)

by Igor Cartman Otávio Broflovski

* esse post é um oferecimento:

 

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