Depoimento: Está muito difícil ser ateu hoje em dia

Depoimento: Está muito difícil ser ateu hoje em dia

*** Dedico esse post (que é parte de um Stand Up Comedy) aos meus amigos teístas! ***

Ser ateu já foi mais fácil, hoje em dia vou dizer pra vocês: tá difícil! Não se pode mais fazer coisas normais de ateu, que tudo agora é cheio de leis e tal e sem falar nas dificuldades encontradas em função das modernidades mesmo.

Uma manhã normal de ateu, em que saíamos em grupo para queimar igrejas, apedrejar crentes, pedestre e/ou qualquer tipo de pessoa inocente, por exemplo, hoje em dia está comprometido. Aí pergunto: como é que nós ateus vamos poder glorificar o nome do nosso Senhor e Perdedor Satanás?

O primeiro mandamento do Ateu, pra quem não sabe é: Adorarás Satanás sobre todas as coisas. O segundo é: Odiarás o Próximo como a ti mesmo!

Disse uma vez Satanás: Ide pelo mundo e espalhai ódio, mentira, discórdia e toda sorte de desgraças mundo a fora. É nisso que nós ateus cremos e mantemos nossa fé. No ato da nossa conversão ao ateísmo, após fazer o juramento (de negar a Deus e de escrever Deus sempre com letra minúscula, assim “deus”) e ser lavado no sangue de menstruação, de alguma ateia anciã (que ainda menstrue… na ausência dessa, vai qualquer uma serva de Satã que esteja “naqueles dias”) somos obrigados a fazer uma série de rituais, que atualmente tá complicado. Eis alguns casos, vejam:

 

Beber sangue de criancinhas em rituais de magia negra.

Tá difícil. Antigamente era mole. Ia ali, qualquer orfanato, dizíamos que queríamos adotar uma criança e pronto, tava lá nossa vítima. Era sangue, Churrasco e uma alegria só, todos os ateus ali adorando Satanás (com acento no “ás”)! Infelizmente, os tempos modernos chegaram e agora, tivemos que adaptar. Não se pega mais bebê pra sacrifício, não dá. Mas graças a nós sermos os dominadores do mundo, porque todo mundo sabe que nós ateus somos Illuminatis, portanto, nós temos o poder sobre tudo, aí foi possível fazer uma medida para preservarmos a tradição do sangue de bebê. As pessoas não sabem, mas fomos nós ateus iluminatis que instituímos como obrigatório o teste do pezinho. Aí a criança mal nasce, não tem jeito, tem que ser submetida aquele teste que tem nenhum objetivo se não fornecer sangue para os nossos rituais ateus. Até porque fala sério, é tão babaca esse exame, que ninguém nem se lembra de pegar o resultado. Normalmente faz e deixa pra lá. Então, o Teste do pezinho é pra isso. Pra servir aos interesses ritualísticos ateus iluminatis. Os enfermeiros que fazem o teste do pezinho são todos Iluminatis, inclusive as mulheres. Nós tivemos que inserir lá uma cláusula permitindo as mulheres serem iluminatis, porque enfermeiro é aquilo, ou é viado ou é mulher, enfim, então, hoje temos mulheres que servem aos Iluminatis. Quando você vir uma pessoa que trabalhe e faça coleta de sangue para exame de pezinho, já sabe: é Illuminati.

Mas, você sabe que nossa organização ateísta precisa de grana. Como toda organização bem estruturada e tal, como a nossa, nós precisamos de dinheiro, então todos os ateus pagam um trízimo, que é em alusão, uma homenagem ao tridente do Capiroto, o nosso objeto de adoração. Mas além do trízimo, de vez em quando, aparecem uns bebês aí jogados na lata do lixo, em sacos plásticos ou para adoção mesmo, ou até os próprios filhos ou netos de ateus – vale lembrar que nós ateus somos contra o aborto. Explico por quê – que não querem que suas filhas seja exposta a esse absurdo e a vergonha de serem mães prematuramente, o que acontece: nós pegamos a criança assim que nasce ou assim que aparece, fazemos o ritual satânico de magia negra tirando sangue do teste do pezinho e depois vendemos a criança para o mercado negro do tráfico de crianças para a Europa.

 

As nossas famosas Terminologias estão comprometidas!

Mercado Negro, é outro termo que estamos mudando. Porque tem bebês de todos os tipos (brancos, negros, mestiços, etc), que nós mandamos pra lá, pros europeus. Portanto, na próxima primavera deverá ser aprovada a emenda que altera o nome Mercado Negro do Tráfico de Crianças, para Mercado Multi-Etinico de Trafico de crianças. Atualmente já com medo de processos e tal, já nos referimos a esse mercado como sendo, mercado Afrodescendente, por via das dúvidas né? Nunca se sabe, quando vai aparecer alguém aí pra questionar. Nossos ritos de Magia Negra, também não podem mais serem chamados assim, ou seja: agora é Magia Afrodescendente. Isso inclusive impediu um remake ou mesmo um novo filme da série Star Wars: George Lucas, Ateu como nós, illuminati e tal, tudo, estava louco pra fazer o novo filme, mas quando ele recebeu uma notificação judicial, dizendo que teria que mudar a famosa expressão para “lado Afrodescendente da força” aí ele desistiu. Inclusive os filmes mais antigos estão sob julgamento, correndo sério risco de saírem das prateleiras e de todo e qualquer meio de comunicação. Isso rola em sigilo de julgamento e tal, as pessoas não sabem, mas Star Wars está prestes a ser banido do planeta, por causa da expressão. Ou isso ou a adaptação aos termos legais permitidos por lei: Lado Afrodescendente da força! George Lucas está irredutível e parece que o filme vai ser banido mesmo. Isso pra você ver as dificuldades que nós enfrentamos.

 

Qualquer Ato Ateísta é punido com cadeia.

Prova disso é a superlotação das cadeias brasileiras e mundo a fora: 99% da população carcerária é composta de ateus. Datena ainda fazia o favor de ficar entregando pros outros que ali no programa dele, todas as pessoas que apareciam fazendo merda, eram pessoas sem Deus no Coração. Poxa. Precisa ficar espalhando Datena? Sacanagem. Não foi a toa que depois de muito tempo os Iluminatis conseguiram tirá-lo da programação (por enquanto ele tá suspenso – nós ateus satânicos iluminatis dos infernos temos poderes rapaz – somos influentes). Mas Datena foi um grande filho da puta, mostrando pro mundo a verdadeira face ateísta. Muita sacanagem o que ele fez com a gente. Tinha a parte boa, que tava bem ou mal propagando o nome do ateísmo, da nossa religião, de quebra ainda vez ou outra víamos um amigo ou parente, irmão em Satanás aparecendo na TV, dava pra matar a saudade… mas é melhor a saudade que ficar entregando assim os outros. Datena seu X9. Humpf!

 

Um rito importantíssimo que quase foi abandonado

Queimar crentes, pastores e padres, nem pensar.  Mas isso a gente já se conformou faz tempo. Agora não poder sacrificar virgens, isso é inconcebível! Que raio de ateus somos nós que não podemos fazer um sacrificiozinho de virgem sequer? Não… assim não dá. Mas dessa vez a culpa nem foi da Lei, da constituição ou do X9 do Datena não. O problema é que os rituais estavam ficando misturados. Volta e meia, chegava um atrasado na sessão, a gente tava lá, pá, tudo já fazendo o sacrifício com a virgem, chegava um irmão em satanás e perguntava: “Obah sacrifício de bebês? Mas hoje não era o dia do… “ e a gente: xiu.. não. Não é de Bebê não, é sacrifício de virgem mesmo. Aí o cara ficava assim meio sem entender e com isso: perdia a graça né? Poxa. E realmente ficava meio misturado, meio embolado. Era tão bom, nos velhos tempos, quando a gente pegava as virgens, colocávamos em cima do altar, então a despíamos, 18 aninhos irmão, a perereca bem depiladinha, os peitinhos durinhos, aquela coisa linda e tal… outro nível. Mas me respondam uma coisa: Onde é que vamos arrumar virgem com 18 anos nesse país? Nós ateus, adeptos do Senhor Lúcifer, apoiamos a Igreja Católica, ajudamos a criar as leis de incentivo ao celibato e a castidade até o casamento. Mas aí vem a porra de Deus e inventa a desgraça dos Baile Funk. Rapaz, baile funk é invenção de Deus. Resultado? As minas tudo perdendo o cabaço cedo cedo. Durante algum tempo parecia que éramos pedófilos, fazendo ritos de sacrifício de virgens com meninas de 15 anos. Depois ficou a certeza, pois estávamos usando meninas de 12 e 13 anos… depois ficou muito na cara e sem graça, porque as virgens estavam pintando, tinham nem 10 anos (aí não tinham nem peitinho nem nada – perdeu a magia)… agora nem isso tem mais. Porém, pra voltar a coisa dos peitinhos e tal, que a gente fez? A gente é bobo não rapaz. Instituímos uma cláusula lá que é o seguinte: Sacrifício de virgens continua, mas agora é baseado no Signo. Pronto. Resolveu. Chega pra mina, pergunta o signo dela ou vemos isso pelo facebook e então pronto, tá resolvido o problema. #xuuuupaDeus!

Isso é pra vocês verem como nós sofremos… como o ateísmo está cada dia mais difícil de ser praticado. Temos fé em Satanás que um dia isso vá mudar e vamos poder exercer nossa religião ateísta sem ninguém nos perturbar, mas esse dia está longe, quanto a nós só nos resta aguardar.

Então é isso, espero que tenham gostado e Até a próxima!

Símbolo do Ateísmo!

Símbolo do Ateísmo!

Post by Vinteedois

Anúncios
Muslim – Abate de animais a moda Islâmica no Brasil

Muslim – Abate de animais a moda Islâmica no Brasil

Dia desses fui a um casamento de uma brasileira naturalizada americana, com um paquistanês naturalizado americano. Eles casaram no Paquistão, no Estados Unidos e por ultimo, completando a Turnê de casamento, fizeram um aqui no Brasil (Ostentação é tudo!). Foi um casamento muito bacana mesmo, coisa chique “pra caramba a beça”, bagulho de cena de final de filme comédia romântica americana.  Num sítio, na serra, ao ar livre (livre até demais, que depois das 21 horas, começou a cair um sereno, uma neblina, uma friaca dos infernos, que eu tive que meter o pé mais cedo), tudo muito bonito, bem ornamentado, garçons, damas (adultas), convidados e familiares brasileiros (todos devidamente uniformizados. Isso mesmo: UNIFORMIZADOS. Pois era regra, ordem da noiva, que todos os homens estivessem de pinguim e as mulheres e vestido longo, exceto…) e convidados estrangeiros, americanos (esses daí, com roupa de churrasco, tudo que os brasileiros não podiam fazer… excetuando-se a irmã e o cunhado do noivo e o próprio noivo, que tava realmente um gatinho, nossa uiiii… as convidadas estrangeiras, que vieram de tão longe especialmente pra isso, parece que descobriram ali quando chegaram que tratar-se-ia de um casamento: eu não sou entendido de moda, mas porra, tavam mais pra piriguetes que pra convidadas internacionais. Pior que eu lembro de uma dessas americanas antes aqui no Brasil e além de estar com o mesmo vestido – tadinha, ela só tem aquele? poor girl – ainda saiu distribuindo xereca estrangeira pra geral.. mas no casamento, pelo menos no casamento, nesse “ela tinha dono” – coitado do dono. Mas enfim, xereca é xereca, e não é de bom costume se dispensar, não é mesmo? É falta de educação. Se você tá ali, livre, de bobeira, sem nada pra fazer, e uma xavasca está a fim de ser penetrada pelo seu pênis, não é de bom grado dispensar, tem que honrar né. Mas é prudente lembrar de que é indispensável o uso da camisinha. Pra esse tipo de mulher eu sou a favor inclusive de ao invés de camisinha, que se usasse um casaquinho, mas já que a ciência ainda não inventou, o casaquinho, o jeito é ir de camisinha mesmo – bom, esse é o conselho que eu darei pros meus filhos: água e pinto não se nega a ninguém – no caso do pinto há uma ou duas ressalvas: primeiro, você precisa estar completamente descompromissado com outra pessoa, ou ter o consentimento dessa “outra pessoa”. Segundo: não se nega o pinto, apenas se a pessoa em questão for de acordo com a sua orientação sexual. Por exemplo, se você é heterossexual, não é porque aparece um cu querendo você, que você é obrigado a encarar o peludo. Não, aí nesse caso está perdoado. Eu colocaria no mesmo patamar de se dar água com gás pra alguém quando se tem água da bica. É de graça , tem que escolher não. Não se deve negar água, mas água com gás é mais caro né? se tem da bica, vai da bica mesmo.

Mas, vamos ao que importa, a verdadeira motivação desse post. Seguinte: os paquistaneses, com suas tradições islâmicas, tem uma série de regras e leis a serem seguidas. Leis de ordem espirituais diga-se, que refletem diretamente no mundo material. A começar pela Alimentação.

Então acontece que, a comida deles, os animais que eles comem ou deixam de comer, são todos regrados, listados e tem que ter o selo AlahBoi para serem consumidos. Por exemplo, eles não podem comer suínos (ainda bem que a noiva é bem limpinha, já pensou, casar e não poder comer a noiva, porque é uma porca?) e os animais que podem comer seguem uma série de rituais até chegar a mesa dos camaradas…. eu copiei e colei, toda a etapa, e vou compartilhar com vocês, e tecendo comentários sobre cada uma delas. Vamos lá. O texto já está longo (mas porra, afinal de contas vocês queriam o que? um texto do tamanho do vestido das americanas, pra entender toda a complexidade de uma cultura e religiosidade?) mas vai valer a pena!

Façamos como Jack (o Estripador) e vamos por partes:

“Abate à moda islâmica

Existem requisitos rigorosos a obedecer para o abate de animais:”

Então… veeeeeja bem…. diz o churrasqueiro que conseguiu aqui no Brasil, Rio de Janeiro, umas carnes que foram abatidas segundo essas normas aí… Bicho, como eu não sabia de porra nenhuma, em princípio eu até acreditei, mas depois de pesquisar na internet e ver realmente como deve ser feito a parada, que vocês vão ver logo a seguir, eu confesso a vocês, tenho sérias dúvidas…. mas, vamos lá né, suponhamos que sim.

a) O animal deve ser da categoria Halal.

Não falei que tem categoria, uma tabela, bagulho tudo certinho, descrito e tal? pois é. Halal, são os animais permitidos, obviamente. Os que não são permitidos, são chamados de Haram!

b) O animal deve ser abatido por um Muçulmano( de preferência sim,mas pode ser judeu ou cristão)

Agora tu vê: primeiro caga a regra “deve ser abatido por um muçulmano! depois abre parênteses para exceção: é né, mas se não tiver, serve judeu ou cristão. É porque ainda tem muito cristão nesse país e no mundo, mas tenho certeza que em sites de pesquisa em muitos países da Europa, Austrália e Nova Zelândia (países de maioria ateísta), tem um adendo também dizendo: “ou até mesmo ateu”… enfim…

c) O nome de Allah deve ser pronunciado no momento do abate;

Aí ficou difícil… aí complicou a parada… tu consegue imaginar um cristão (provavelmente o boi utilizado para degustação paquistanesa islâmica foi abatido por um cristão, ainda mais aqui no RJ… Fosse em SP, tem lá sua grande comunidade judaica.. mas no RJ tá mais difícil..  e mesmo lá, arrumar um judeu Açougueiro? em qualquer lugar do mundo, principalmente do Brasil isso é muito difícil… Judeus estão em sua maioria nas joalherias.. já os cristãos, a maioria está é na cadeia mesmo, mas fazer o que… tem também os fora das grades, que aí sim, esses podem ser açougueiros) , mas voltando… tu imagina um cristão, o cara que acredita em Deus e chama judeu de Homem Bomba (por pura idiotice, burrice e preconceito) e várias outras coisas, mas que principalmente não creem no Deus verdadeiro (que obviamente, é o Deus cristão, confundido com o próprio Cristo), Se preparando pra matar um boi, mas antes disso, ter que pronunciar: “Alahhhh”? (alala-ô-ô-ô-ô-ô.. mas que calor-ô-ô-ô-ô-ô…). De boa, pro cristão, é a mesma coisa que pedir pra ele matar um animal, mas antes de fazê-lo pronunciar as seguintes palavras: Sacrifico esse animal para honra e glória de Satanás! véi.. não vai rolar… não vai falar mas nem a caralho… duvide-o-dó! Mas prossigamos!

d) O abate deve ser feito cortando o pescoço num certo ponto, abaixo da glote e a base do pescoço, de modo que o animal tenha morte rápida. O esófago deve ser cortado juntamente com a veia jugular e a artéria carótida. A corda espinal não deve ser cortada e nem a cabeça deve ser cortada completamente.

Bicho, isso daí é quase uma faculdade e doutorado em jackestripadorismo, HannibalLecterismo ou sei lá… algumas aulas com a mulher do japonês dono da Yoki (Entendeu a piada da Yoki não? Pesquisa no google aí!). Pra matar um bicho desse dessa forma, sei lá acho que tem que chamar o Ivo Pitangui, Dr. Ray, ou algum estudante de medicina que não passou nos exames para poder exercer a profissão e daí virou açougueiro pra não morrer de fome… mas, véi, tamo no Brasil, no RJ…. Tu acredita que esse boi foi abatido assim? Então tá né…

e) Existem outras condições que também devem ser observadas. Estas incluem dar um tratamento adequado ao animal, o uso de uma faca bem afiada, etc. Estas condições garantem que haja um bom tratamento ao animal antes, durante e depois do abate.

O animal agradece. Ah tomar no cu! Porra… animal vai morrer do mesmo jeito.. se ele pudesse falar ele diria: “Vá se fuder seu fiho da puta! enfia essa faca amolada no seu cu. Vai dar esse “bom tratamento” pra vaca da sua mãe, seu corno arrombado…” Mas o animal não pode falar nada, então ficamos todos com a impressão de que a morte do animal foi bacana e que ele não sofreu, foi bem respeitado e praticamente merecem uma estrelinha do green Peace por isso!!! AH vá!

A partir do exposto está claro que ambos a Fé e o exato método são condições essenciais para o abate Islâmico de animais corretamente.

Aham… fé… Cristão, com fé em Allah!! valeu!!! toca aqui! tu é sinistro mesmo meu chapa!

A obrigação de pronunciar o nome de ALLAH antes de degolar um animal serve para enfatizar a santidade da vida e o fato de que toda a vida pertence a ALLAH. Se um Muçulmano omitir intencionalmente o pronunciamento do nome de ALLAH no abate do animal, será considerado Haram mesmo se as veias e artérias exigidas tiverem sido cortadas.

Não estou questionando esses métodos nos países islâmicos não.. eu to falando é desse cumprimento dessas normas aqui, no Brasil… no RJ!!!!!! (hauahuuahhuahuhuuhahuahuahu minha barriga chega a doer de tanto rir, só de pensar)

Contudo, se o abatedor tiver tido a intenção de mencionar o nome de ALLAH, mas devido ao esquecimento tiver omitido, o animal será, neste caso Halal. Pronunciar oTassmiyah ou apenas ‘BISSMILLAH’ também se traduz em sentimento de carinho, compaixão e serve para prevenir a crueldade. O abate para que o animal sofra menos, afinal animais são também criaturas de Deus.

Show de bola!!! Isso aí!!!

A carne só é halal se for abatida a moda islâmica(exceto a carne de porco e dos animais citados a cima. Frutos do mar são considerados halal mesmo sem o abate a moda islâmica.

Aham…. então gringos… fiquem tranquilos que vocês comeram carne legitimamente Halal!!! Mas Halal que essa impossível!!! Aqui no Brasil, la garantia soy yo! hueheheahuhueahueahueahuehu Taqueospariu, como tem otário nesse mundo…. mas enfim… não deixa de ser um tanto de cultura e arte, que apresentei pra vocês hoje… espero que apreciem!!!!!

islam

Mas vou te falar einh: Halal ou não, a carne dos gringos tava era boa. Vendo a carne lá na grelha, aquele cheirinho de responsa e a proibição de que outro tipo de pessoa consumisse aquela carne, de boa, me converti ao islamismo na mesma hora. Os gringos não falavam português e o churrasqueiro entendia nada de inglês. Resumo da ópera foi o seguinte, cheguei lá na frente do churrasqueiro e pedi a carne. Ele tinha ordens explícitas para dizer não para qualquer um que não fosse gringo falando em língua que ele não entendia. Eu malandramente, já tinha feito amizade com um dos camaradas Islâmicos, mas não sabia que ele era muçulmano, nem exatamente qual religião professara.. então sucedeu-se assim.

Eu de frente pro churrasqueiro, armando barraco em português, querendo a carne “sagrada”, preparada apenas para os “escolhidos” quando me aparece o gringo “parceiro” meu, com seu pratinho pronto pra se servir. No que eu pensei rapidamente e desenrolei o seguinte diálogo com ele em inglês, mas que vou transcrever em português, pois não faz sentido escrever inglês, depois me auto-traduzir.

— E aí cara! Vamos bater um rango né?

— É, tá na hora, tá batendo a fome!

— Então, que coincidência: eu também sou da mesma religião que você!!

— Sério?

— Seríssimo!!! Eu também só posso comer carne assim – apontei pra carne dele!

— Que legal! jamais imaginei que você compartilhasse da mesma religião que eu. Jamais imaginei que  alguém aqui no Brasil seguisse nossas tradições. Bacana mesmo cara.

ai… um babaca aparece, daqueles que entendem mais ou menos o que se está falando, mas não entende ao certo e me pergunta:

— Qual a Religião dele?

aí eu pensei: “fudeu” (eu sabia lá qual religião dele). Respondi:

—  a mesma que a minha.

— que porra nenhuma, tu é ateu.

— Ateu o caralho rapá, tu me respeita… eu sou da religião dele – e o churrasqueiro olhando a discussão, e o gringo também.

— Então qual é a sua religião?

pensei: fudeu de novo. Mas, agi rapidamente e virei pro gringo que já estava assustado com a cena e falei:

— Esse idiota não acredita que somos da mesma religião não. Fala pra ele, qual a sua religião, sem eu falar nada, pra ele ver que é igual a minha, que é coincidência mesmo.

No que o gringo prontamente respondeu:

— I’m Muslim!

E eu em pensamento: Grória deus!!! oh aleluiassss…. !!!!! xuuuupa féladapota…. e o inquisitor, ainda acabou me ajudando.

— Não entendi, qual religião mesmo?

— Muslim (pronuncia-se “muslan”)

aí eu respondi pra ele:

— Muçulmano seu animal. É muçulmano que eu sou e ele também! – aí virei pro gringo e disse – ele tá impressionado que partilhamos da mesma religião. Allah!! Viva Allah!! Viva Mohammed! Alah!

e o gringo repetiu:

— Allah! – e confraternizava comigo!

aí virei pro churrasqueiro e disse:

— Agora bota essa porra dessa carne aí no meu prato!

— tá maluco? a carne é só pros gringos, é carne especial.

— eu já desenrolei com o cara, bota essa porra aqui cara, logo.

— desenrolou o que?

— tenho culpa que tu entende nada de inglês, mas já tá tudo certo, bota a carne aqui caceta. bota o caralho da carne aqui! eu quero a porra do caralho da buceta dessa carne aqui agora!!!

Gringo pode não saber falar português mas entende entonação de voz e palavrões… então me inquiriu:

— what you’re saying?

this is my way of praying. I’m autodidact Muslim. I’m telling him: put this sacred meat on my plate, please, adorable sir, in the name of Allah.

oh yeah, but you need to have more discretion. We Muslims practice patience and calm, even in the way of talking with others people.

Enfim.. levei um esporrinho de leve, mas no fim, consegui minha bendita carne a moda muçulmana… E como valeu a pena!!! Diliça!!! Branquinha como carne de porco, saborosa como carne.. er, hum… ahhhh… muçulmana… Recomendo a vocês pelo menos fingirem uma vez na vida serem muçulmanos para comerem essa iguaria maravilhosa que é uma carne nesses moldes… Muito bom mesmo! melhor impossível… Delícia!

Um grande abraço a todos e fiquem com Allah!
by Igor Cartman Otávio Broflovski

* esse post é um oferecimento:
banner-anuncio-musicaart

 

Depressão, Papa, futebol e protestos…

Fala aí rapaziada!

Normalmente eu faço meus posts metendo o pau na galera do cristianismo protestante.. mas, não posso deixar de falar de uma outra merda tão fedorenta quanto: o catolicismo.

Ah, bicho, eu tava me segurando e tal, tentando ser simpático e sociável, mas dá não. Minha depressão ta atacada e quando eu fico assim, fico extremamente irritado e tudo ganha proporções maiores.

E sem mais delongas digo de uma vez: catolicismo é uma bizarrice, uma heresia (pra você aí que acredita em deus e tal)… e se você for católico, foda-se! Enfia o seu dedo no olho do seu cu e rasga!

Vamos fazer aquele exercício de reflexão… vamos supor que deus exista, que essa merda de bíblia seja alguma bosta séria e que, foda-se, que alguma porra dessa faça sentido ou tenha alguma valia. Caralho gente: onde ta escrito na porra bíblia que é pra idolatrar gente? Onde diz que precisamos de Papa? Onde ta na bílbia o poder que essa merda de papa tem?

Não é porque o Papa, além de não significar porra nenhuma pra mim, não passar de um cuzão como um outro Edir, Valdomiro, Malafaia ou outro bosta líder religioso qualquer não e nem pelo fato dele ser argentino, eu to pouco me fudendo pra essa porra de patriotismo idiota e esse ódio contra os hermanos inventados sei lá por quem.. pela rixa no futebol talvez, que se foda… eu só fico puto é com essa juventude, com esse país.

Ainda há pouco, na copa das confederações tava gente nas ruas, fazendo circo, protestando, quebrando tudo, fazendo o caralho.. nunca fui a favor desse vandalismo e tampouco acreditava na legitimidade dos protestos. Mas o fato é: eu estava certo. Acabou a copa das confederações, acabaram os protestos. Se tem e dizem que tem, vamos ser sinceros, não é nem um peido em relação a cagada que foi aquela da copa das confederações.

Mas… mas… era futebol.. dinheiro público investido em estádios, dinheiro público jogado fora, um país que precisa de hospitais, educação, melhoria de vida, etc, da população e tal não pode ficar gastando dinheiro com essas coisas… de verdade? Eu quero nem saber quanto foi gasto com a copa, em relação a quanto se está gastando com o Papa, único dado que me importa é que, seja copa das confederações, seja copa do mundo que vai acontecer, seja com essa merda de visita do papa, estamos, o país está gastando rios de dinheiro do mesmo jeito e ninguém fala nada. O tal do gigante que tinha acordado, voltou a dormir muito rápido.

Por isso que eu falo: juventude e povozinho de merda!

Eu sou o povo? É.. sou.. infelizmente sou.. mas mesmo sendo povo, o povo não me representa. Eu me sinto um peixe fora d’água, um extraterrestre, um cara fora do lugar… não consigo me conformar com a passividade para a qual o povo acompanha essa visita do papa aqui. Ta certo que a porra ta afetando mesmo é a minha cidade. Pra quem não sabe, esses dias, o RJ ta parado. Mudou tudo por causa do Papa. Feriado e os caralho. Sabe quanto de prejuízo isso significa pros cofres públicos, para o comércio e para a puta que te pariu? Nem eu. Mas é dinheiro pra caralho. E por causa de um viado de um líder religioso de uma seita, assim como qualquer outra, porém com mais grife. Ah… se fuder né gente? Porra de Jornada Mundial da Juventude é meu saco.

Que porra de bom essa visita desse arrombado trouxe pra nós? Porra nenhuma! Sinceramente, entre gastar dinheiro com papa e gastar dinheiro com futebol, eu ainda prefiro 30 mil vezes multiplicado pelo infinito, o futebol. Pelo menos é aquela merda mesmo ali e pronto, são 11 homens de cada lado correndo atrás de uma bola, todos com o mesmo objetivo que é xingar a mãe do juiz e só. E isso tem público, isso tem ibope, dá dinheiro… E ME DIVERTE! Já o Papa? AH PAPA, VAI TOMAR NO CU!

E vocês católicos ou que não gostam de futebol vão se fuder também.

Eu sou contra os dois gastos excessivos, tanto com copa, quanto com papa. Mas dos males, eu ainda fico com a copa. Pelo menos na copa, a FIFA teve a idéia sensata de não deixar nenhum jogador tipo Kaká, ficar se exibindo com camiseta “I Bellong Jesus” ou seja lá a manifestação religiosa que for. Só aí a FIFA e o futebol já ganharam mais um ponto comigo… e enquanto isso… eu vou vivendo minha vida, sobrevivendo e lutando pra continuar vivo…. e vocês aí de cu calado, lambendo o saco do papa. Ah, vão chupar um pau!

Falar mal de futebol é mole, protestar em copa do mundo é mole, fazer circo quando ta todo mundo vendo é mole, quero ver é ter culhões pra enfrentar os seguranças do papa, a NASA, o FBI, a CSI, o Bope, o Capitão Nascimento e todo mundo que ta ali só pra fazer a segurança do cara… e detalhe: o cara que teoricamente, que se diz, o representante de Deus na terra… quanta falta de fé…

Porra bicho, o cara é representante de deus! Deus que faça a segurança dele… mas não… enfim.. to de saco cheio de vocês, to de saco cheio desse país, to de saco cheio de mim… E que tudo mais vá pro inferno.

Fodam-se todos!

Fui.

 

Vinteedois
e-mail: igorotavioblog@gmail.com
Blog: www.22blogg.wordpress.com
Fan Page: http://facebook.com/seqvme.oficial

Ibágens da semana – 18/04

Ibágens da semana – 18/04

Este slideshow necessita de JavaScript.