Dicionário de termos

Abismado: Sujeito que caiu de um abismo

Aliviado: Pessoa que está homossexual ali próximo

Amiga: Feminino de Omigo.

Armarinho: Vento proveniente do mar

Artesão: Ar que dá uma sensação sexual boa.

Aspirado: Carta de baralho completamente doida

Assaltante: Uma letra “A” que salta irrequietamente

Barganhar: Receber um botequim como herança

Barracão: Proíbe a entrada de caninos

Bimestre: Mestre em duas matérias

Biscoito: Fazer sexo duas vezes

Buda: Nádegas

Caçador: Indivíduo masoquista que procura formas de sentir dor

Cerveja: O sonho de toda revista semanal

Churrasco: Pessoa que tem nojo (asco) de churros

Circular – Quando circo chega a alguma cidade e alguém pergunta: sabe do circo? E outro responde: olha o Circular.

Cleptomaníaco: Diz-se de quem tem mania por Eric Clapton

Coitado: Pessoa vítima de um coito

Computador: Ato de estar com dor insuportável.

Computando: Pessoa que assume que anda com meretrizes

Contribuir: Ir para algum lugar, junto com vários índios

Conversão: Papo bastante prolongado

Coordenada: Que não tem cor alguma

Crente Bule: Diz-se daquele de pouca fé

Democracia: Sistema de governo do inferno

Depauperado: Pessoa que operou o Pênis

Descrente: aglomeração de 10 evangélicos

Detergente: Ato de prender seres humanos

Determine:Prender a namorada de Mickey Mouse

Edifício: Antônimo de “é fácil”

Eficiência: Estudo das propriedades da letra “F”

Escarro: Que deixou de ser automóvel

Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo

Expedidor: Mendigo que mudou de classe social

Extensão: Aquilo que agora está relaxado

Felizmente: Pessoa alegre que costuma mentir

Fita Demo: Fita de satanás

Fluxograma: Direção em que cresce o capim

Gravidade: Diz-se da pessoa com idade crítica (adolescentes ou idosos costumam se enquadrar nesses casos)

Guerra Fria: Guerra que acontece no inverno ou no polo norte ou sul do planeta Terra

Guerra Santa: Batalha onde ao invés de bombas e tiros, espalha-se amor ao próximo

Halogênio: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas

Hotel: Telefone qualquer

Índia: Diz-se da pessoa ou daquilo que não está com nada atrasado. Ex.: Meu carro está com o Documento Índia.

Luz solar: Sapato que emite luz por baixo

Maconha: Erva de péssima qualidade. A de qualidade chama-se “boaconha”

Maionese: Nese grandona!

Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Missão: Culto religioso com mais de três horas de duração

Mordomo: Pessoa que o gay nutre imenso carinho

Motel: Telefone do Amor

Odor: Suplica de alguém que está sofrendo muito: daí ela diz “Odor insuportável. Parece que vou morrer”

Orfanato: Pessoa que sabe ser órfão como ninguém

Padrão: Algum padre bastante corpulento

Paintball: Arte marcial moderna [não tem piada aqui]

Pessoa que Deus guarda: Pessoa que praticou ato sexual passivo com os guardas.

Pornográfico: Esboçar um desenho demonstrativo baseado em dados de uma tabela

Presidiário: Aquele que todo dia ou pessoa que preside.

Pressupor:Colocar preço em alguma coisa

Promoção: Algo para um rapaz bem grande

Ratificar: Transformar(-se) em rato

Regime Militar: Rotina de dieta e exercícios feitos pelas forças armadas

Salgado: Sal retirado dos bovinos

Sexo Anal: Sexo de ano em ano [em alguns casos é bem assim mesmo. SEQVME]

Sexo Oral: Sexo falado.

Suburbano: Habitante dos túneis do metrô

Testículo:Texto pequeno

Tripulante: Especialista em salto triplo

Unção: Grave erro de concordância verbal. Todos sabem queo certo seria “um é”

Versículo: Olhar para circunferência

Vidente: Frase mais usada pelos dentistas, quando a mulher pergunta-lhe como foi o dia deles: eles respondem “vidente”.

Violentamente: Olhou com lentidão

Vitamina: Quando um amigo quer dizer pro outro que viu a namorada dele

Volátil: Avisar ao tio que você vai a determinado lugar

* Os textos em itálico, não são kibados, são originais do blog SEQVME

Anúncios

E agora José?

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a maquina de “picotar” papeis.

“Por favor”, diz o presidente, “isto é muito importante para mim, e minha secretaria já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?”

“Lógico”, responde o estagiário! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

“Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado… Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?”

_____________________________________________________________

 

MORAL DA ESTÓRIA:

Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda!

 

As frases mais mentirosas da humanidade!!!

ADVOGADO: Esse processo é rápido.

POLITICO: Eu sempre trabalhei pelos pobres!

AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é o mais importante…

BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!

CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO: Tomaremos providências.

DENTISTA: Não vai doer nada.

DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: Muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

HOMEM: Sou fiel!!!

INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.

MECÂNICO: É o carburador.

MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.

NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…

NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei…

NOIVO: Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: Apenas duas palavras…

OTIMISTA: Os últimos serão os primeiros…

PEIXEIRO: Pode levar freguesa; está fresquinho…

POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: Depois alarga no pé.

SOGRA: Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro emprego mas não acho nada.

VICIADO: Essa vai ser a última!

EU: Este é  último post que copio da internet.

 

Abecedário da Xuxa – by 22

Abecedário da Xuxa – by 22

A de Anal
B de Buceta
C de Cuzão
D de Dedada
E de Ejaculada
F de Foda
G de Grelo
H de Hermafrodita
I de Introduza
J de Jeba
K de Karalho
L de Leite na cara
M de Me chupa
N de Ninfeta
O de Orgia
P de Pirocão
Q de Que Délicia
R de Rapariga
S de Siririca
T de Trepada
U de Upa Upa
V de Vagabunda
X de Xoxota
Z de Zoofilia

xuxa

As frases mais ditas antes de morrer

Que mané karate o que! Vou te meter a porrada!

Que mané karate o que! Vou te meter a porrada!

1 – Atira se for homem!
2 – Atravessa correndo que dá.
3 – Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
4 – Fica tranquilo que este alicate é isolado.
5 – Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
6 – Essa camisa do Vasco não é minha não….eu sou Flamenguista como vocês…
7 – Adoro essas ruas pois são super tranquilas.
8 – Tem certeza que não tem perigo?
9 – Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
10 – Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11 – Confie em mim.
12 – Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13 – Capacete? Imagina, tá calor.
14 – Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
15 – Deixa comigo.
16 – Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17 – Você é grande mas não é dois!
18 – Vamos lá que não tem erro.
19 – Tá comigo, tá com Deus!
20 – Não está estragado não, tá uma delícia!