Cartas de crianças e respectivas respostas de Papai Noel

Cartas de crianças e respectivas respostas de Papai Noel

Criança:
Quirido Papai Noéu: Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoru, Marco

Resposta:
Querido Marco: Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço, Papai Noel.


Criança:
Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor Julia.

Resposta:
Querida Julia: Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie…
Papai Noel.


 

Criança:
Querido Papai Noel: Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo… Com amor, Sara.

Resposta:
Querida Sara: Vá te foder! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira???
Papai Noel.


Criança:
Querido Papai Noel: Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada.. Por favor vê se desta vez você me traz um!!! Obrigado, Luiz

Resposta:
Querido Luiz: Seus pedidos já me encheram o saco!!! Outra coisa.. não é “fazem 3 anos”… cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos” O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural…ah deixa prá lá… Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel


Criança:
Querido Papai Noel: Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio.

Resposta:
Tibúrcio??? Tibúrcio???? Você quer mais alguma coisa, seu infeliz??? Quem foi que te deu esse nome??? Huahuahuahuahua !!!! Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo??? Só quer atenção, né seu bosta??? Por que você não pede um nome novo????
Papai Noel.


Criança: Querido Papai Noel: Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Suzane.

Resposta:
Querida Suzane: Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara… Quer me agradar sua puxa-saco??? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia. Um beijão, Papai Noel.


Criança:
Querido Papai Noel: Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!!!!! Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!! Com imploração, Juninho.

Resposta:
Querido Juninho!!! Com este nome você deve ser viadinho, né? Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! Foda-se!!! agora já era)… Já comigo não funciona…Comigo o buraco é mais embaixo… Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!

papai noel

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Dicionário de termos

Abismado: Sujeito que caiu de um abismo

Aliviado: Pessoa que está homossexual ali próximo

Amiga: Feminino de Omigo.

Armarinho: Vento proveniente do mar

Artesão: Ar que dá uma sensação sexual boa.

Aspirado: Carta de baralho completamente doida

Assaltante: Uma letra “A” que salta irrequietamente

Barganhar: Receber um botequim como herança

Barracão: Proíbe a entrada de caninos

Bimestre: Mestre em duas matérias

Biscoito: Fazer sexo duas vezes

Buda: Nádegas

Caçador: Indivíduo masoquista que procura formas de sentir dor

Cerveja: O sonho de toda revista semanal

Churrasco: Pessoa que tem nojo (asco) de churros

Circular – Quando circo chega a alguma cidade e alguém pergunta: sabe do circo? E outro responde: olha o Circular.

Cleptomaníaco: Diz-se de quem tem mania por Eric Clapton

Coitado: Pessoa vítima de um coito

Computador: Ato de estar com dor insuportável.

Computando: Pessoa que assume que anda com meretrizes

Contribuir: Ir para algum lugar, junto com vários índios

Conversão: Papo bastante prolongado

Coordenada: Que não tem cor alguma

Crente Bule: Diz-se daquele de pouca fé

Democracia: Sistema de governo do inferno

Depauperado: Pessoa que operou o Pênis

Descrente: aglomeração de 10 evangélicos

Detergente: Ato de prender seres humanos

Determine:Prender a namorada de Mickey Mouse

Edifício: Antônimo de “é fácil”

Eficiência: Estudo das propriedades da letra “F”

Escarro: Que deixou de ser automóvel

Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo

Expedidor: Mendigo que mudou de classe social

Extensão: Aquilo que agora está relaxado

Felizmente: Pessoa alegre que costuma mentir

Fita Demo: Fita de satanás

Fluxograma: Direção em que cresce o capim

Gravidade: Diz-se da pessoa com idade crítica (adolescentes ou idosos costumam se enquadrar nesses casos)

Guerra Fria: Guerra que acontece no inverno ou no polo norte ou sul do planeta Terra

Guerra Santa: Batalha onde ao invés de bombas e tiros, espalha-se amor ao próximo

Halogênio: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas

Hotel: Telefone qualquer

Índia: Diz-se da pessoa ou daquilo que não está com nada atrasado. Ex.: Meu carro está com o Documento Índia.

Luz solar: Sapato que emite luz por baixo

Maconha: Erva de péssima qualidade. A de qualidade chama-se “boaconha”

Maionese: Nese grandona!

Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Missão: Culto religioso com mais de três horas de duração

Mordomo: Pessoa que o gay nutre imenso carinho

Motel: Telefone do Amor

Odor: Suplica de alguém que está sofrendo muito: daí ela diz “Odor insuportável. Parece que vou morrer”

Orfanato: Pessoa que sabe ser órfão como ninguém

Padrão: Algum padre bastante corpulento

Paintball: Arte marcial moderna [não tem piada aqui]

Pessoa que Deus guarda: Pessoa que praticou ato sexual passivo com os guardas.

Pornográfico: Esboçar um desenho demonstrativo baseado em dados de uma tabela

Presidiário: Aquele que todo dia ou pessoa que preside.

Pressupor:Colocar preço em alguma coisa

Promoção: Algo para um rapaz bem grande

Ratificar: Transformar(-se) em rato

Regime Militar: Rotina de dieta e exercícios feitos pelas forças armadas

Salgado: Sal retirado dos bovinos

Sexo Anal: Sexo de ano em ano [em alguns casos é bem assim mesmo. SEQVME]

Sexo Oral: Sexo falado.

Suburbano: Habitante dos túneis do metrô

Testículo:Texto pequeno

Tripulante: Especialista em salto triplo

Unção: Grave erro de concordância verbal. Todos sabem queo certo seria “um é”

Versículo: Olhar para circunferência

Vidente: Frase mais usada pelos dentistas, quando a mulher pergunta-lhe como foi o dia deles: eles respondem “vidente”.

Violentamente: Olhou com lentidão

Vitamina: Quando um amigo quer dizer pro outro que viu a namorada dele

Volátil: Avisar ao tio que você vai a determinado lugar

* Os textos em itálico, não são kibados, são originais do blog SEQVME

E agora José?

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a maquina de “picotar” papeis.

“Por favor”, diz o presidente, “isto é muito importante para mim, e minha secretaria já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?”

“Lógico”, responde o estagiário! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

“Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado… Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?”

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MORAL DA ESTÓRIA:

Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda!

 

As frases mais mentirosas da humanidade!!!

ADVOGADO: Esse processo é rápido.

POLITICO: Eu sempre trabalhei pelos pobres!

AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é o mais importante…

BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!

CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO: Tomaremos providências.

DENTISTA: Não vai doer nada.

DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: Muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

HOMEM: Sou fiel!!!

INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.

MECÂNICO: É o carburador.

MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.

NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…

NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei…

NOIVO: Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: Apenas duas palavras…

OTIMISTA: Os últimos serão os primeiros…

PEIXEIRO: Pode levar freguesa; está fresquinho…

POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: Depois alarga no pé.

SOGRA: Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro emprego mas não acho nada.

VICIADO: Essa vai ser a última!

EU: Este é  último post que copio da internet.