Wing Chu – IP Man

(versão revista e atualizada)

(baseado em um boato real que ouviram dizer que alguém conhecia um primo de uma pessoa que ouviu alguém contar essa história em algum lugar…)

Era uma vez na China…

Há muito tempo, tempo pra caralho mesmo, a China era basicamente divida em dois grupos: os “Han” (que eram maioria… porém grandes grandes merda… que adianta ser maioria e ser um monte de bosta pobre? Pois é… era um bando de pobre.. era o povo, por assim dizer) e os “Manchu” (esses daí já eram os ricos, ou seja quem mandava nos pobres e decidia o que pobre podia ou não fazer. Eram os caras que viviam por cima da carne seca).

Os Han

Os Han

 

Os Manchu

Os Manchu

E vocês sabem que antigamente, não existia futebol, nem video game, nem tiro ao alvo, nada.. então o pessoal daquela época praticava artes marciais. Arte marcial pra tudo.. era a garantia, a segurança de cada um… quem sabia dar porrada naquela época, era o mesmo que poder andar com uma pistola na rua, ou uma submetralhadora ou um lança missel… é.. saber lutar era realmente importante, pois não haviam inventado a pólvora ainda, nem os hackers, nem a tpm.. então… saber lutar era o que “havia“, quem sabia lutar “abalava”, “chegava chegando”… porém… nem todos podiam praticar arte marcial.. só os Manchu.
Por que? Ah.. porque os Manchu disseram que assim seria e assim foi.
E porque os Han não podia também? Nah.. pobre é uma desgraça!.. pobre ficar sabendo das coisas dá merda… depois, depois iriam cismar de aprender a ler, iam acabar querendo estudar mais, aí iam começar a exigir os direitos, vale transporte, 8 horas de trabalho por dia, mais uma hora de almoço, enfim… ia dar merda.. e rico não gosta que pobre fique fazendo muita pergunta, então proibiram os caras de praticar.
Mas pra não parecer tão radical e acabarem sendo acusados de ditadores, filhos da puta, dunga-burro, etc… eles tiveram uma brilhante ideia. Pensaram: “Monge pode! É.. Monge pode.. esses monges são uns bandos de otários mesmo, deixa os monges praticarem kung fu” .. e já que pra ser monge não precisava ser rico… já sabe né? então.. igual pra ser puliça, que não precisa ser honesto…
Mas aí então.. agora vai começar nossa história…
Lá no ano de milnovecentosebolinha, havia no monastério uma monja chamada Nig Mui (pronuncia-se Nig Mui). Uma moça bacana, bem afeiçoada, voz grossa, pés avantajados, jogava sueca, entendia as regras do futebol, curtia Ana Carolina, Cassia Eller, Isabela Taviani, LanLan, Bethania, Maria Gadu, Calcanhoto, etc… (bom gosto indiscutível), e lógico, praticava Kung Fu Shaolin tradicional.
Fazia o que dava…mas, porra!, podia não parecer, mas era mulher. foda-se que ela coçava o saco, bebia pinga sem fazer cara feia, não raspava o suvaco ou cuspia no chão, não dá pra comparar a força física de uma mulher com a de um homem… ela percebeu que valendo-se daquele tipo treinamento ela se foderia sempre, pois sempre estaria em desvantagem… então… [plim] teve uma brilhante ideia: resolveu desenvolver um estilo de luta mais adequado ao seu porte físico, que usasse menos força.. então começou a adaptar os movimentos do “shaolin” a sua realidade, encurtando os golpes e desferindo-os em pontos estratégicos (por exemplo, foi ela quem inventou os golpes “chute no saco”, “torção de mamilo”, “dedo no olho”, “aquele pózinho que o Bolo Young joga no Van Dame no filme Dragão Branco” e a “dedada no rabo”)..

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mas principalmente tirou aquele monte de viadagem que tem no kung fu.. aquela bichice daqueles saltinhos, os gritinhos de bicha, os golpezinhos com a mãozinha tortinha estilo Batoré, esse negócio de garça com câimbra, mula manca saltitante, golpe fatal do Bambi enfurecido com a derrota do seu time no Morumbi, kung fu shaolin engulidor de cobra, esmagador anal de serpente, etc.. esses golpes todos foram abolidos.. Das várias vertentes de kung fu existentes ela só manteve um, ou melhor aproveitou um: estilo Shaolin da Aranha Peluda das Patas Grandes. Só esse.

Belo exemplar da aranha peluda!

Belo exemplar da aranha peluda!

Alguns detalhes bem característicos em um lutador do estilo desenvolvido pela Monja Nig Mui (já falei como se faz a pronúncia? Ah tá.. valeu então).
1 Nunca haverá uma defesa isolada. É sempre “ataque e defesa”. É.. não tem essa de só defender, ou só atacar, tipo, passivo e ativo. A rapaziada desse grupo aí, faz as duas coisas.. é claro que somente entre seus pares, entre iguais, entre “eles”.. mas é aquilo, tá disposto a dar e a receber.. o famoso 69.

Real definição de: Dar e receber

Real definição de: Dar e receber

2 Apesar de parecer controverso, esse estilo usa muito o Bastão. E é só Bastãozão. MAs assim.. bastão artificial.. nunca o bastão no seu habitat natural, sempre é o bastão separado.. a parte.. eu diria que o bastão é só um complemento da luta.. é só pra finalizar a peleja, aí pega e bota o bastão em ação.. mas, o bastão tá lá…

Praticante de kung fu segurando um de seus bastões preferidos

Praticante de kung fu segurando um de seus bastões preferidos

Mas o kung fu normal também gosta muito de usar o bastão também.. só quem não usa esse tipo de coisa, nem gosta, desaprova e tem até o slogan “mãos vazias e cu só pra cagar” é karateca.. Karateca não usa isso não. Karate é sem nada, em pé, de frente um pro outro e de longe, na distância… as outras artes marciais adoram um bastão.. quando não tem bastão aí então apelam pro corpo a corpo, vide jiu-jitsu, por exemplo… mas enfim, voltemos ao assunto…
Mas aí tu lembra aquele bagulho de que “só monge podia praticar kung fu”? pois é.. aos poucos os caras foram percebendo que tinham feito merda.. de vez em quando rolava uns tumultos com os crentes e eles acabavam saindo da graça e partindo pra mão. É.. rapaz, nego abusa…
Imagina a cena: os monges tudo faixa preta, lá na sua meditação, em posição de buda, fazendo “a-hummmmm….” aí vinha um pela-saco e começava a zoar a parada…

“fala aê seu monge! E aí seus otário? E aí, é verdade que monge tem pau pequeno? Aí, ouvi dizer que vocês ficam um comendo o outro aí nessa porra, que vocês são tudo viado, broxa e corno…  Aí… cês ficam chupando o pau um do outro, mano? Aí, cês ficam nessa parada aí de monge, só fazendo é curso de padeiro… e de vez em quando esquece e queima a rosca! Huauahuhuuhaa”,

mas até então tudo isso os monges aguentavam.. mas quando o cara começava a cantar e a dançar rebolation, aí não tinha jeito.. aí nem o monge aguentava e metia a porrada…
E assim o tempo foi passando.. um desentendimentozinho aqui e ali, uma briguinha ou outra de vez em quando.. mas até que um dia o bicho pegou..

O Bope subindo o morro detonando geral...

O Bope subindo o morro detonando geral…

Os hômi subiram o morro e sairam tocando terror, passando a mão na  bunda das mulé, dando tiro pro alto, de caveirão e aí “deu ruim”… tacaram fogo no monastério, mataram quase todo mundo… quem não morreu foi porque fugiu.. e nessa aí, tava a nossa colega do começo da história, já com o  cabelo mais grisalho, mais madura, dona Nig Mui (lembra da pronúncia né? ah…), mas que de boba não tinha nada, quando viu que o rodo tava passando, que a chapa tava quente, meteu o pé e se mandou, trocou de nome, pintou o cabelo de loiro, arrumou passaporte falso e foi viver em outro lugar.
Lá nesse “outro lugar” aí foi só alegria, sambarilove, inshalá e harebaba…
Havia nesse outro lugar para o qual a Sra Nig Mui se mudou, uma linda filha de um comerciante.

A filha do comerciante...

A filha do comerciante…

 “Um rosto lindo e um sorriso encantador e um jeitinho de falar que me pirou.. que me pirou o cabeção.”

Não só o cabeção, como pirava a cabecinha também… bicho, a mina era mesmo um espetáculo, modelo, capa da playboy e sem fotoshop, perfeita… deixava todo mundo doido.. passava em frente a construção civil era a alegria da peãozada…

Unsmalucoaí até fizeram uma música pra ela:

“Ela não anda, ela desfila, Ela é top, capa de revista
Ela é mais mais, ela arrasa no look, Tira foto no espelho pra postar no Facebook

Onde ela chega rouba a cena deixa os muleque babando
Na boca do bico arruma buchicho e o povo xingando
É baladeiro de oficio, gosta de compromisso
Encanta com seu jeitinho ela não é de ninguém mais é chegada num lanchinho

Quando chega no baile ele é atração, descontrolada ao som do tamborzão
De vestido agarradinho ela desce ate o chão!”

Mas só que nem tudo são flores.. e antigamente não tinha essa Porra de “tô pegando”, “tô ficando”, “quero dar”, etc.. não… bagulho era sério… e não bastava casar, era casamento arranjado, era casamento a força, na marra… Tá prometida pra alguém? Já era.. vai morrer sem saber o que é outra jeba.. só aquela mesmo… enfim..

E um daqueles tal de Manchu, endinheirado, cheio da grana, marrento bagarai, não sei que merda arrumou, (sei lá, deve ter subornado o pai da menina.. afinal de contas o cara não era comerciante? Então.. deve ter vendido até a filha) e conseguiu a mão da menina em casamento.

E aí começa o dramalhão mexicano… ela não gostava desse cara.. ele mais velho, ela achava ele chato… ele falava de política, economia, ouvia João Gilberto, não gostava do PT, era anti-flamenguista, chamava corinthiano de maloqueiro, torcia pro São Paulo, tinha um Ford Fusion (carro de velho), ia pro bingo, jogava dama na praça, curtia o baile da terceira idade, viu o Garrincha jogar bola, tinha curso de datilografia e sabia o que era um mimeógrafo… ou seja: não dava. Era muito out.

Mas então, o que fazer? Não tinha muito o que ser feito.. mas… pra nossa heroína nada está perdido! É aí que ela entra de novo. Sra. Nig Mui Colorada!. Pra se livrar do casamento arranjado a gostosinha, tal qual o Cebolinha, traça um plano infalível: Aprender Kung Fu em três meses, desafiar o futuro esposo pra um combate e em caso de vitória dela o acordo seria ela ficar livre dos compromissos matrimoniais pré adquiridos sem o seu consentimento.
O cara aceitou…

Sra Nig Mui PaiMeiristicamente passa todos os seus conhecimentos e golpes secretos a jovem donzela, entrega-lhe a faixa preta e diz: “mete a porrada nesse cuzão” . 

Bagulho ficou doido pro Manchu, que perdeu a mulher e as bolas, pelo visto

Bagulho ficou doido pro Manchu, que perdeu a mulher e as bolas, pelo visto

E rapaz, deu um bolo doido lá que a porra da garota detonou o velho em poucos minutos e venceu o combate. Ficando assim livre, leve e solta e cantando: 

“Agora eu tô solteira e ninguém vai me segurar… daquele jeito… tô de sainha… daquele jeito… tô de sainha… daquele jeito…”

Até que um tempo depois, num desses bailes da vida, conheceu um outro Manchu, porém bonito, alto, forte, tinha um XR3 Conversível, curtia NXZero, Fresno, Restart, adorava a saga Eclipse, Lady Gaga, ensinou pra ela a coreografia de Single Lady, tinha a coleção completa de High School Musical e tinha feito testes duas vezes pra compor o elenco de Glee, mas não passou porque “o viado que avalia o teste não foi com a cara dele e preferiu colocar um amigo…”
Enfim, foi amor a primeira vista…

Eles se casaram… ela ensinou pra ele os segredos da arte da Sra. Nig Mui, ele por sua vez, não perdeu tempo, foi lá e patenteou a arte e batizou-a com o nome da então sua esposa “Wing Chu” (era esse o nome da capa da Playboy) e todos viveram felizes para sempre!
Depois disso, a Senhora Nig Mui deve ter lutado na justiça até o fim de sua vida pelos direitos autorais que lhe foram ursupiados, mas morreu pobre e solitária, antes mesmo do juiz decretar a sentença…
E essa é a história do Wing Chu. Uma arte marcial chinesa, de movimentos econômicos e eficientes. e o resto, é história…

Text by Igor Otávio

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Depressão, Papa, futebol e protestos…

Fala aí rapaziada!

Normalmente eu faço meus posts metendo o pau na galera do cristianismo protestante.. mas, não posso deixar de falar de uma outra merda tão fedorenta quanto: o catolicismo.

Ah, bicho, eu tava me segurando e tal, tentando ser simpático e sociável, mas dá não. Minha depressão ta atacada e quando eu fico assim, fico extremamente irritado e tudo ganha proporções maiores.

E sem mais delongas digo de uma vez: catolicismo é uma bizarrice, uma heresia (pra você aí que acredita em deus e tal)… e se você for católico, foda-se! Enfia o seu dedo no olho do seu cu e rasga!

Vamos fazer aquele exercício de reflexão… vamos supor que deus exista, que essa merda de bíblia seja alguma bosta séria e que, foda-se, que alguma porra dessa faça sentido ou tenha alguma valia. Caralho gente: onde ta escrito na porra bíblia que é pra idolatrar gente? Onde diz que precisamos de Papa? Onde ta na bílbia o poder que essa merda de papa tem?

Não é porque o Papa, além de não significar porra nenhuma pra mim, não passar de um cuzão como um outro Edir, Valdomiro, Malafaia ou outro bosta líder religioso qualquer não e nem pelo fato dele ser argentino, eu to pouco me fudendo pra essa porra de patriotismo idiota e esse ódio contra os hermanos inventados sei lá por quem.. pela rixa no futebol talvez, que se foda… eu só fico puto é com essa juventude, com esse país.

Ainda há pouco, na copa das confederações tava gente nas ruas, fazendo circo, protestando, quebrando tudo, fazendo o caralho.. nunca fui a favor desse vandalismo e tampouco acreditava na legitimidade dos protestos. Mas o fato é: eu estava certo. Acabou a copa das confederações, acabaram os protestos. Se tem e dizem que tem, vamos ser sinceros, não é nem um peido em relação a cagada que foi aquela da copa das confederações.

Mas… mas… era futebol.. dinheiro público investido em estádios, dinheiro público jogado fora, um país que precisa de hospitais, educação, melhoria de vida, etc, da população e tal não pode ficar gastando dinheiro com essas coisas… de verdade? Eu quero nem saber quanto foi gasto com a copa, em relação a quanto se está gastando com o Papa, único dado que me importa é que, seja copa das confederações, seja copa do mundo que vai acontecer, seja com essa merda de visita do papa, estamos, o país está gastando rios de dinheiro do mesmo jeito e ninguém fala nada. O tal do gigante que tinha acordado, voltou a dormir muito rápido.

Por isso que eu falo: juventude e povozinho de merda!

Eu sou o povo? É.. sou.. infelizmente sou.. mas mesmo sendo povo, o povo não me representa. Eu me sinto um peixe fora d’água, um extraterrestre, um cara fora do lugar… não consigo me conformar com a passividade para a qual o povo acompanha essa visita do papa aqui. Ta certo que a porra ta afetando mesmo é a minha cidade. Pra quem não sabe, esses dias, o RJ ta parado. Mudou tudo por causa do Papa. Feriado e os caralho. Sabe quanto de prejuízo isso significa pros cofres públicos, para o comércio e para a puta que te pariu? Nem eu. Mas é dinheiro pra caralho. E por causa de um viado de um líder religioso de uma seita, assim como qualquer outra, porém com mais grife. Ah… se fuder né gente? Porra de Jornada Mundial da Juventude é meu saco.

Que porra de bom essa visita desse arrombado trouxe pra nós? Porra nenhuma! Sinceramente, entre gastar dinheiro com papa e gastar dinheiro com futebol, eu ainda prefiro 30 mil vezes multiplicado pelo infinito, o futebol. Pelo menos é aquela merda mesmo ali e pronto, são 11 homens de cada lado correndo atrás de uma bola, todos com o mesmo objetivo que é xingar a mãe do juiz e só. E isso tem público, isso tem ibope, dá dinheiro… E ME DIVERTE! Já o Papa? AH PAPA, VAI TOMAR NO CU!

E vocês católicos ou que não gostam de futebol vão se fuder também.

Eu sou contra os dois gastos excessivos, tanto com copa, quanto com papa. Mas dos males, eu ainda fico com a copa. Pelo menos na copa, a FIFA teve a idéia sensata de não deixar nenhum jogador tipo Kaká, ficar se exibindo com camiseta “I Bellong Jesus” ou seja lá a manifestação religiosa que for. Só aí a FIFA e o futebol já ganharam mais um ponto comigo… e enquanto isso… eu vou vivendo minha vida, sobrevivendo e lutando pra continuar vivo…. e vocês aí de cu calado, lambendo o saco do papa. Ah, vão chupar um pau!

Falar mal de futebol é mole, protestar em copa do mundo é mole, fazer circo quando ta todo mundo vendo é mole, quero ver é ter culhões pra enfrentar os seguranças do papa, a NASA, o FBI, a CSI, o Bope, o Capitão Nascimento e todo mundo que ta ali só pra fazer a segurança do cara… e detalhe: o cara que teoricamente, que se diz, o representante de Deus na terra… quanta falta de fé…

Porra bicho, o cara é representante de deus! Deus que faça a segurança dele… mas não… enfim.. to de saco cheio de vocês, to de saco cheio desse país, to de saco cheio de mim… E que tudo mais vá pro inferno.

Fodam-se todos!

Fui.

 

Vinteedois
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Recordando a Marcha da Cachaça: 16/07/11

Recordando a Marcha da Cachaça: 16/07/11

A primeira “Marcha da Cachaça” aconteceu em julho de 2011. Desde então não param de surgir pessoas reivindicando a segunda edição do evento…

Estou tentando viabilizar, porém dessa vez, só vai rolar se tiver uma boa verba pra investir no evento… eu quero fazer um verdadeiro evento, regado a muito álcool (óbvio) e rock’n roll!

Sugestões de locais ou até mesmo quem tiver a fim de apoiar ou participar, contato pelo e-mail: igorotavioblog@gmail.com

Vejam algumas fotos de algumas pessoas que participaram da primeira (e até então, única) edição e a camiseta usada no evento.

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Nessa segunda edição estamos trabalhando um novo modelo, mais bonito e elegante.

Nova Proposta de desenho para estampar a camiseta!

Nova Proposta de desenho para estampar a camiseta!

10 Dicas para enrolar no trabalho

 

 

Dicas valiosas:

enrola

1. Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2. Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3. Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4. Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5. Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença mais rara do que mulher de 18 anos virgem, que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6. Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos… E aproveitando pra tirar um cochilo!

7. Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8. Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proíbe o assunto e você se dá mal.

9. Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais

10. Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.

(Autor: Desconhecido)