Cartas de crianças e respectivas respostas de Papai Noel

Cartas de crianças e respectivas respostas de Papai Noel

Criança:
Quirido Papai Noéu: Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoru, Marco

Resposta:
Querido Marco: Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço, Papai Noel.


Criança:
Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor Julia.

Resposta:
Querida Julia: Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie…
Papai Noel.


 

Criança:
Querido Papai Noel: Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo… Com amor, Sara.

Resposta:
Querida Sara: Vá te foder! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira???
Papai Noel.


Criança:
Querido Papai Noel: Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada.. Por favor vê se desta vez você me traz um!!! Obrigado, Luiz

Resposta:
Querido Luiz: Seus pedidos já me encheram o saco!!! Outra coisa.. não é “fazem 3 anos”… cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos” O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural…ah deixa prá lá… Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel


Criança:
Querido Papai Noel: Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio.

Resposta:
Tibúrcio??? Tibúrcio???? Você quer mais alguma coisa, seu infeliz??? Quem foi que te deu esse nome??? Huahuahuahuahua !!!! Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo??? Só quer atenção, né seu bosta??? Por que você não pede um nome novo????
Papai Noel.


Criança: Querido Papai Noel: Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Suzane.

Resposta:
Querida Suzane: Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara… Quer me agradar sua puxa-saco??? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia. Um beijão, Papai Noel.


Criança:
Querido Papai Noel: Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!!!!! Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!! Com imploração, Juninho.

Resposta:
Querido Juninho!!! Com este nome você deve ser viadinho, né? Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! Foda-se!!! agora já era)… Já comigo não funciona…Comigo o buraco é mais embaixo… Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!

papai noel

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Dicionário de termos

Abismado: Sujeito que caiu de um abismo

Aliviado: Pessoa que está homossexual ali próximo

Amiga: Feminino de Omigo.

Armarinho: Vento proveniente do mar

Artesão: Ar que dá uma sensação sexual boa.

Aspirado: Carta de baralho completamente doida

Assaltante: Uma letra “A” que salta irrequietamente

Barganhar: Receber um botequim como herança

Barracão: Proíbe a entrada de caninos

Bimestre: Mestre em duas matérias

Biscoito: Fazer sexo duas vezes

Buda: Nádegas

Caçador: Indivíduo masoquista que procura formas de sentir dor

Cerveja: O sonho de toda revista semanal

Churrasco: Pessoa que tem nojo (asco) de churros

Circular – Quando circo chega a alguma cidade e alguém pergunta: sabe do circo? E outro responde: olha o Circular.

Cleptomaníaco: Diz-se de quem tem mania por Eric Clapton

Coitado: Pessoa vítima de um coito

Computador: Ato de estar com dor insuportável.

Computando: Pessoa que assume que anda com meretrizes

Contribuir: Ir para algum lugar, junto com vários índios

Conversão: Papo bastante prolongado

Coordenada: Que não tem cor alguma

Crente Bule: Diz-se daquele de pouca fé

Democracia: Sistema de governo do inferno

Depauperado: Pessoa que operou o Pênis

Descrente: aglomeração de 10 evangélicos

Detergente: Ato de prender seres humanos

Determine:Prender a namorada de Mickey Mouse

Edifício: Antônimo de “é fácil”

Eficiência: Estudo das propriedades da letra “F”

Escarro: Que deixou de ser automóvel

Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo

Expedidor: Mendigo que mudou de classe social

Extensão: Aquilo que agora está relaxado

Felizmente: Pessoa alegre que costuma mentir

Fita Demo: Fita de satanás

Fluxograma: Direção em que cresce o capim

Gravidade: Diz-se da pessoa com idade crítica (adolescentes ou idosos costumam se enquadrar nesses casos)

Guerra Fria: Guerra que acontece no inverno ou no polo norte ou sul do planeta Terra

Guerra Santa: Batalha onde ao invés de bombas e tiros, espalha-se amor ao próximo

Halogênio: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas

Hotel: Telefone qualquer

Índia: Diz-se da pessoa ou daquilo que não está com nada atrasado. Ex.: Meu carro está com o Documento Índia.

Luz solar: Sapato que emite luz por baixo

Maconha: Erva de péssima qualidade. A de qualidade chama-se “boaconha”

Maionese: Nese grandona!

Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Missão: Culto religioso com mais de três horas de duração

Mordomo: Pessoa que o gay nutre imenso carinho

Motel: Telefone do Amor

Odor: Suplica de alguém que está sofrendo muito: daí ela diz “Odor insuportável. Parece que vou morrer”

Orfanato: Pessoa que sabe ser órfão como ninguém

Padrão: Algum padre bastante corpulento

Paintball: Arte marcial moderna [não tem piada aqui]

Pessoa que Deus guarda: Pessoa que praticou ato sexual passivo com os guardas.

Pornográfico: Esboçar um desenho demonstrativo baseado em dados de uma tabela

Presidiário: Aquele que todo dia ou pessoa que preside.

Pressupor:Colocar preço em alguma coisa

Promoção: Algo para um rapaz bem grande

Ratificar: Transformar(-se) em rato

Regime Militar: Rotina de dieta e exercícios feitos pelas forças armadas

Salgado: Sal retirado dos bovinos

Sexo Anal: Sexo de ano em ano [em alguns casos é bem assim mesmo. SEQVME]

Sexo Oral: Sexo falado.

Suburbano: Habitante dos túneis do metrô

Testículo:Texto pequeno

Tripulante: Especialista em salto triplo

Unção: Grave erro de concordância verbal. Todos sabem queo certo seria “um é”

Versículo: Olhar para circunferência

Vidente: Frase mais usada pelos dentistas, quando a mulher pergunta-lhe como foi o dia deles: eles respondem “vidente”.

Violentamente: Olhou com lentidão

Vitamina: Quando um amigo quer dizer pro outro que viu a namorada dele

Volátil: Avisar ao tio que você vai a determinado lugar

* Os textos em itálico, não são kibados, são originais do blog SEQVME

E agora José?

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a maquina de “picotar” papeis.

“Por favor”, diz o presidente, “isto é muito importante para mim, e minha secretaria já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?”

“Lógico”, responde o estagiário! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

“Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado… Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?”

_____________________________________________________________

 

MORAL DA ESTÓRIA:

Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda!

 

As frases mais mentirosas da humanidade!!!

ADVOGADO: Esse processo é rápido.

POLITICO: Eu sempre trabalhei pelos pobres!

AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é o mais importante…

BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!

CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO: Tomaremos providências.

DENTISTA: Não vai doer nada.

DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: Muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

HOMEM: Sou fiel!!!

INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.

MECÂNICO: É o carburador.

MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.

NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…

NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei…

NOIVO: Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: Apenas duas palavras…

OTIMISTA: Os últimos serão os primeiros…

PEIXEIRO: Pode levar freguesa; está fresquinho…

POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: Depois alarga no pé.

SOGRA: Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro emprego mas não acho nada.

VICIADO: Essa vai ser a última!

EU: Este é  último post que copio da internet.

 

Teste: Você é Viado?

Teste: Você é Viado?

Pessoal, eu tenho observado muitas coisas ao longo de minha existência. Pretendo tratar de algumas delas aqui. Dentre os maiores males que afligem a humanidade está a questão da sexualidade. Neste post vamos abordar a questão da viadagem congênita e/ou adquirida.

Primeiramente é preciso esclarecer dois pontos: 1º está provado cientificamente que a viadagem pode ser congênita, genética, ou seja está no ser desde a nascença, faz parte do DNA. Não. Não é doença. É só um cara que gosta de queimar a rosca. Nada demais. Doente pra mim é uma pessoa que acredita falar com os mortos ou que tem adoração por um carpinteiro pregado numa cruz. Pra mim isso sim é doença. Doença mórbida por sinal. O 2º ponto diz respeito a viadagem adquirida, ou seja aquela que é desenvolvida com o passar da idade. Tipo: “E levou uma dedada no rabo! E viu que aquilo era bom!”.

O meu objetivo, pelo menos nesse post/teste específico, não é saber se você é viado, mas sim fazer com que você saiba se é ou não. É gente, é um post altruísta! Eu sou muito bonzinho. Longe de mim fazer piada com a sua situação. Pode até observar, nem graça esse post está tendo. Tá vendo? O assunto é sério e eu respeito você querido leitor.

Pois bem, então vamos ao teste:

Pr_-Marco-Feliciano

 

1) As pessoas na rua te chamam de viado?

(   ) sim

(   ) não

 

se você respondeu “sim”, vá para a pergunta número 3

 

2) como as pessoas se dirigem a você?

(   ) Samanth… ai, desculpa, pensei que fosse minha irmã!

(   ) Me dá um autógrafo, Roberta Close?

(   ) ô bicha! Vem cá!

 

3) E quando te chamam de viado, você atende?

(   ) sim

(   ) não

 

Se você respondeu sim, vá para a pergunta número 5

4) Por que você não atende?

(   ) pra não dar bandeira

(   ) porque ninguém tem nada a ver com a sua vida

(   ) porque você é meio surdo

(   ) porque normalmente na rua você está sempre muito apressado

(   ) O Chórchi iria ficar com ciúmes

 

5) quando te chamam de viado, qual a sua reação?

(   ) retribui com um sorriso

(   ) Fica puto e que sentar em cima de quem te “chamou”,

(   ) “viado? Alguém falou viado? Quê que tem?”

(   ) corrige a postura, o jeito, o modo de andar.

 

6) Qual das músicas abaixo é mais a sua cara?

(   ) I Will Survive – Glória Gaynor

(   ) Vai Wilson, vai!

(   ) Mulher em mim – Roberta Miranda

(   ) Esse cara – Caetano

(   ) Super Homem – Gilberto Gil

(   ) Muito Estranho – Dalton

 

7) Seu hobby favorito é:

(   ) “de seda suave verde oliva, com detalhes em marfim”

(   ) sair pra dançar

(   ) fazer compras no shopping

(   ) Tomar sorvete

(   ) Passar a tarde no salão

 

 

8 ) Quando você está angustiado, depressivo ou triste o que você faz?

(   ) Procura um consolo

(   ) Se abre com um psicólogo

(   ) Se abre pra um amigo

(   ) Pede um consolo a uma amiga

 

9) A profissão que mais combina contigo:

(   ) Cabeleireiro

(   ) Enfermeiro

(   ) Decorador

(   ) Costureiro

(   ) Estilista

 

 

10) Qual homem, tem mais a ver contigo:

(   ) Cazuza

(   ) Renato Russo

(   ) Elton John

(   ) Ney Matogrosso

(   ) Zeca Camargo

(   ) Fredie Mercury

(   ) Richarlyson

(   ) Vitor Fazano

 

11) Filme Preferido

(   ) Priscila: a Rainha do Deserto

(   ) Alexandre o Grande

(   ) O segredo brockenback Mountain

(   ) Madame Satã

(   ) será que ele é?

(   ) Cruzeiro das loucas

 

Pois é… se você chegou até aqui e respondeu a esse questionário.. bom.. é… você está realmente com muita dúvida mesmo ein?!

 

Até!

A ARTE DE MORCEGAR NO TRABALHO

A ARTE DE MORCEGAR NO TRABALHO

 1 – Nunca caminhe sem um documento nas mãos

– Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. – As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para cantina. – As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro. – Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2 – Use o computador para parecer ocupado

– Quando você usa um computador, parece que você está “trabalhando” para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3 – Mesa bagunçada

– Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente. – Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. – Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4 – O correio de voz

– Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. – Selecione todas suas chamadas através do correio de voz. – Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5 – Pareça impaciente e irritado

– Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6 – Sempre vá embora tarde

– Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto. – Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora. – Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc.) e durante feriados e finais de semana.

7 – Reclame sozinho

– Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8 – Estratégia de empilhamento

– Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. – Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9 – Construa um vocabulário

– Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10 – O MAIS IMPORTANTE!!!:

– Não envie isto ao seu chefe por engano!!!

ENROL

A incrível história de Juvenal

A incrível história de Juvenal

O Juvenal estava desempregado ha meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

– Qual foi seu ultimo salário?

– “Salário mínimo”, respondeu Juvenal.

– Pois se o Senhor for contratado ganhara 10 mil dólares por mês!

– Jura?

– Que carro o Senhor tem?

– Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mao!

– Pois se o senhor trabalhar conosco ganhara um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

– Jura?

– O senhor viaja muito para o exterior?

– O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes.

– Pois se o senhor trabalhar aqui viajara pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

– Jura?

– E lhe digo mais… O emprego e quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas e praticamente garantido. Se ate amanha (sexta-feira) meia-noite o senhor NAO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar ate a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita musica.

Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava! E o choop gelado rolava! O povo dançava! Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada. Onze horas e cinquenta e cinco minutos……..

Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela…

Era do Correio!

A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Uma velha peidou! Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? – Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida. -Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou!

– Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

– Si, si, sim, so, so, sou eu…

A multidão não resistiu:

– OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

– Telegrama para o senhor…

Juvenal não acreditava…

a história de juvenal

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d’água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silencio total.

Respirou fundo e abriu o telegrama.

Uma lagrima rolou, molhando o telegrama…

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silencio aguardava a noticia e se perguntava:- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava…

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

– Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!